Neurolibreria

Morelli contest

2011-08-23T11:02:00.004+02:00

Inauguriamo ufficialmente la prima edizione del "Morelli contest": vota anche tu la tua espressione preferita dello psicoterapeuta più amato tra le casalinghe spiaggiarole!

Come si chiama quello lì?

2011-08-22T23:36:00.007+02:00

“Avete qualcosa di SCIELTON?”

“Scrive bene quel CAROFOGLIO lì!”

“GRAMBELLINI lo avete?”

Ammàzzali che se no fanno le uova!

2011-08-22T23:29:00.002+02:00

"I sentieri delle uova di ragno"

Nuove metamorfosi

2011-07-17T11:23:00.002+02:00

"Le metamorfosi di KASHA"

Oh! Ci siete ancora?

2011-07-15T12:40:00.004+02:00

Noi sì. E nel frattempo ne abbiamo raccolta di roba... Preparatevi per un florilegio di diavolerie! Tipo queste:

Padre con figlio adolescente.

Figlio: “Compriamo un libro?"

Padre: “No, dai. Già alla tua età ti metti a leggere?”

Omino sulla sessantina, apparentemente innocuo:

"Avete i libri sull'eros?"

"Narrativa o saggistica?"

"No, no. Per far pratica!"

"Avete colla arabica liquida?"

"Avete delle TRIOLOGIE?"

Questa, la domanda:

"Il libro di un personaggio famoso. Donna. Che l'ha scritto."

Guide di difficilissima pronuncia

2010-08-28T21:06:00.003+02:00

Segnaliamo tre nuove varianti delle guide Lonely Planet:

Lolli Planet

Only Planet

Olli Planet

Pari opportunità

2010-08-26T22:26:00.005+02:00

“Avete Frankenstein? Però scritto da una donna...”

Toccategli tutto, ma non il suo Inter!

2010-08-26T19:46:00.003+02:00

“Scusi questa mattina ho preso questo libro sull'Inter ma mio fratello mi ha detto che è contro l'Inter... posso cambiarlo?”
“Beh, essendo di barzellette per forza... prende in giro gli interisti...”
“Ma è contro!! Posso cambiarlo?”

Catene, continui e puntate

2010-08-24T20:03:00.005+02:00

Visto che ci siamo veramente rotti le balle di saghe vampiresche, trilogie nordiche e domande tipo “Quale viene prima?” e “Quale viene dopo?” e “Come si chiama quello dopo di questo?”, consentiteci di consolarci con queste perle di ignoranza:

“Questo libro fa parte di una CATENA?”

Cliente al telefono: “Salve, chiamo per sapere se avete il Signore degli anelli della Bompiani, quello che, per intenderci, comprende tutte le PUNTATE...”

“Avete il CONTINUO di The Secret: il TOP -SECRET Meta?”

“Avete il CONTINUO di Sodoma e Gomorra?”

“Avete la serie degli Harmony, però con i vampiri?”

“Cercavo la serie della Danila CASOSTRI Montanari”

“Harry POPTER, la quarta EDIZIONE" (=il quarto volume)

Classici a colazione

2010-08-22T12:39:00.003+02:00

“Il Mago di ORZ esiste?” (fatto ripetere due volte, per sicurezza...)

Richieste in codice

2010-08-22T12:36:00.004+02:00

“Avete qualcosa di INTELLIGENCE?”

Giochetti estivi

2010-08-22T12:18:00.004+02:00

Dopo strega ammazza color, i quattro cantoni e palla avvelenata, segnaliamo un nuovo gioco estivo:

"1,2,3... numeri primi!!”

Nuova variante Coelho

2010-08-22T12:06:00.002+02:00

Dopo Paolo Cielo, Paolo Coglio e Paolo Uccello, ecco una nuova variante del furbissimo e lucrosissimo scrittore brasiliano: Paolo GUEGLIO!

Aspirazioni modeste

2010-08-22T12:04:00.002+02:00

“Volevo solo vendere UNA pizza”

Giallo in libreria

2010-08-14T13:31:00.001+02:00

Signore spaurito si avvicina alla cassa:
“Scusi, non è che mi dà un mano a ritrovare mia moglie?! E' scomparsa!”

La grande enciclopedia dello svarione

2010-08-14T12:39:00.004+02:00

“Vedi bello La prova del cuoco... ci mettono tutto vedi, la BASCIAMELLA...”

“Ho preso un titolo in hotel: Ossessione, l'editore è BROSSURA...”

“Avete la storia di Frenkstein?” (pronunciato proprio così, “frenkstein”)

“Buongiorno, siccome ho visto che avete tanti dischi grandi, avete anche i giradischi che a casa mi si è rotto?” (N.d.R. i cosiddetti dischi grandi, erano che i calendari 2011)

Tizio in canottiera, tatuatissimo, occhialoni da sole: “Avete i libri di Susanna TAMARRO?”

“Vorrei un libbro di gggeografia, le regggioni.” “Si, qui abbiamo gli atlanti, qui le guide turistiche...” “No i voglio le regggioni, lo avevo ma lo rivoglio.” “Vede come atlante c'è questo, atlante mondiale...” “Ma mondiale come il calcio?”

“Di Canale Mussolini c'è solo l'edizione in brochure?” “E' una roba tipo Il cimitero dei libri scomparsi...” (N.d.R. Il libro delle anime)

Clienti di altri tempi

2010-08-09T17:15:00.005+02:00

Si segnala la presenza di curiosi clienti che si esprimono come se fossero appena usciti dall'Orlando Furioso. Tipo:

“Mi fascia il libro? Devo obbligare un'amica con un presente...”
(parafrasi: "Mi può fare un pacchetto regalo?")

“Salve vorrei il libro delle occasioni” ("Vorrei il libro dei compleanni")

“Mi può gentilmente lasciar pagare con la carta magnetica?” ("Posso pagare con Bancomat?")

“Mi potrebbe offrire un segnalino cartaceo?” ("Mi dà un segnalibro?")

Si attendono con fiducia altri gentili viandanti (=turisti)

Il best seller di Bel Air

2010-08-08T20:08:00.002+02:00

“Toh guarda, il libro di Will Smith...”

Maledetta De Filippi!

2010-07-21T16:50:00.002+02:00

La moglie al marito che sta pagando un libro: “Fatti dare un segnalibro!”
Lui: “No, ce l'ho in UOMINI E DONNE...”

Il quizzone 2010: sfida n°1

2010-07-19T09:35:00.004+02:00

Nel caso vi fosse mancato, ritorna il quizzone!

“Orientale verticale”
“Prego?!”
“Cercavo... orientale e verticale...”
“Scusi ma non capisco... è il titolo di un libro?!”
“Sì, no, sì...”

La soluzione

"Elegante" non è abbastanza

2010-07-18T09:38:00.002+02:00

"Il meraviglioso riccio, o Il riccio meraviglioso, non ricordo bene..."

Letture obbligate: questi, i risultati

2010-07-17T16:08:00.008+02:00

Ogni anno, giungono puntualmente in libreria adolescenti scoglionati-frangettati-eyelinerati con il tristo biglietto delle letture estive. Inutile dire che rappresentano una fonte inesauribile per il nostro perverso blog:

Il fu di Mattia Pascal (ormai un classico...)

L'odio di Dostoevskij

Neve di Baricco

Ascolta il tuo cuore di Bianca PITERANO

Il mistero dei nidi di ragno

Nouvelle cuisine?

2010-07-16T19:49:00.002+02:00

"Avete i libri del battello AL vapore?"

In the tenebris and other stories

2010-07-15T18:29:00.010+02:00

In THE tenebris

Il profumo dell'assassino

Mele verdi di Herta Muller

"Avete qualcosa sul riccio?"

"Ieri sera ho comprato Il mio cane Marlin ma mia nipote lo ha già... lo posso cambiare?"

"Una volta stava qua... dov'è la SVESA?"

Misure drastiche

2010-07-14T20:28:00.001+02:00

"Avete il libro per SMETTERE DI MANGIARE?"

Signore e signori, il Premio Strega!

2010-07-12T21:00:00.004+02:00

E' con grande soddisfazione che vi presentiamo la prima storpiatura ufficiale del Premio Strega 2010 (e ne attendiamo ansiosamente delle altre):

"CASA Mussolini!"

Richieste impossibili (ennesima parte)

2010-07-11T19:55:00.004+02:00

A grande richiesta, ritornano le richieste impossibili!

"Scusi è solo libreria o anche cartoleria? Perché cercavo le PENNAIOLE..."

Libreria strapiena, fila alla cassa e la vecchia parte dalle origini del tempo: "Scusi io vorrei un libro vecchio perché me lo aveva dato mia zia e aprendo si perdono tutte le pagine... è un libro dell'Ottocento, so solo che sulla copertina c'è Genoveffa..." Poi, la ripresa a loop: "E' un libro dell'Ottocento, bellissimo, me lo aveva dato ma zia e ho sempre pensato, appena trovo una libreria lo compero, c'era scritto Genoveffa..."

"Vorrei un libro sull'interpretazione dei sogni." Le mostro i classici libri sul lotto e non sapendo bene le preferenze, azzardo: "Poi ovviamente ci sarebbe anche L'interpretazione dei sogni di Freud..." E lei: "No, no, volevo qualcosa di SCIENTIFICO!" E torna a guardarsi La Smorfia...

"Mi dà un libro di enigmistica per PUTI?"

I tascabili, questi sconosciuti

2010-07-10T12:41:00.003+02:00

La fantasia (chiamiamola così...) che contraddistingue i nostri clienti, ha contribuito ad estendere il concetto di "libro tascabile" a nuove espressioni:

“Avete i libri quelli-senza-copertina?” (=tascabili)

“Quest'anno non avete i libri in omaggio?” (omaggio=tascabile)

“Avete i libri da aereo?” (=pocket)

“I libri piccoli dove li tenete?” (=pocket)

Con l'edizione rilegata in mano: “Avete la versione non dura di questo?”

Campagna di tutela immagine Geronimo Stilton 2010

2010-07-10T10:23:00.008+02:00

Il povero Geronimo Stilton, nonostante sia giunto al vertice della sua carriera, continua ad essere insultato con terribili nomignoli e squalificanti allusioni al suo aspetto nerd (ma noi sappiamo che è solo invidia, e per questo continueremo a sostenere la sua causa):

"Avete i libri di quel topo gigante?"

"Senta, scusi, senza che faccio il giro, avete le barzellette di GIROLAMO?"

"Mio figlio mi ha chiesto un libro di GEROLAMO: Nel regno della FANTASCIENZA!"

"Perchè non vedo la serie gialla di GEROLAMO?"

"Mi scusi, non me ne intendo... Ci deve essere una serie di un topo che racconta le barzellette..."

Un fiume di svarioni...

2010-07-10T09:36:00.012+02:00

Bene. Eccoci veramente questa volta. Apriamo le deliranti danze con una bella fiumana di svarioni. Pronti? Via!

"Dove sono i libri di STEPHANIE King?"

Signora con ostentata sicurezza: "INCATENATA pazza, prego..."

"Avete il libro della giornalista Anna KARAINA?"

Voglio un mondo rosa SMOKING

"Vorrei il libro di David... David Jeffrey" (quasi un anagramma...)

Con già il libro in mano: “Ummm... Finzioni di BOSCH”

"Avete L'esorcista in versione horror?" (perchè, non sapevate che c'è anche la versione rosa?)

"Un cestino di ciliege!" (2 zucchine no?)

Stiamo arrivando!!

2010-04-05T17:51:00.001+02:00

Ultimi svarioni della stagione

2009-09-20T18:50:00.003+02:00

Nel darvi l'arrivederci alla prossima estate, riportiamo gli svarioni dell'ultimo mese... Pronti per il gran finale? Via!!!

"Dove posso trovare i libri della KINSELL?" (=Kinsella)

Conversazione colta fra due clienti:
"E' brava la Kinsella, vero?"
"Eh sì, si vede che è dei nostri!"
"Dei nostri, in che senso?"
"Come non la sai? E' calabrese!!!"
(al secolo, pseudonimo di Madeleine Wickham, inglesissima...)

“I libri PER ANIMALI dove sono?"

“Per caso è uscito IL LIBRO DEL FILM Angeli demoni?”

"Scusa, ZIA MAMY non lo hai più?" (= Zia Mame)
Segnalate anche le varianti Zia Meme, Zia Meda e Zia Mendes!!

"Dove trovo STEVE LARSON?" (= Stieg Larsson)

"La luna e i falò di SVEVO"

"Come si fa una tesi di laurea di CALVINO"

"I KILLER di Faletti" (= Io uccido)

"Scusi c'è il prezzo VICINO? Sa, è un regalo..."

Signore gentilissimo al momento di pagare mi dice:
“Il pizzariello non mi interessa!”
Abbozzo un sorriso e batto lo scontrino, ma al momento di porgere il resto con lo scontrino capisco perchè me lo ridà in dietro : “No, no non mi intertessa!”

Signora guarda lo scaffale con le edizioni Adelphi e dopo 5 minuti che parla da sola e tira fuori tutti i libri di colore rosso mi rivolge la domanda:
"Queste edizioni sono tutte qui? Io cercavo un libro rosso, IL LIBRO DI BARNI... è rosso!"

"Qualcuno con cui CAMMINARE" (= correre...)

Carmine ABETE (= Abate...)

"Avete il libro di una certa Cucciarini, non è Cuccarini è Cucciarini e qualcosa..."
Comincio a domandare il genere.
"Mah, parla di donne..."
"Si ricorda il titolo?"
"Meglio donne!"
"Ma è di una comica?" (qualcosa avevo intuito...)
"No, no non è della Littizzetto!"
(libro ovviamente non identificato)

BOCCACUCITA della Agnello (= Boccamurata)

Serata con neon guasti in vetrina.
Si avvicina una signora e chiede:
“Là non c'è la luce. Perchè?”
“Perchè vogliamo creare un'atmosfera soft...” ironizzo.
“Eh, si ma dopo io non ci leggo niente!!”
Manco le battute si possono più fare...

Avete l'ultimo della BUZZANTINI? (= Mazzantini)

"Cerco quel libro presentato dalla Balibo in televisione su quella donna che è stata mandata in collegio e ha sofferto, il titolo è Ho ucciso mia madre. No, forse Pasqua bassa? Il soffio dell'anima? Ma non so gli editori... Boh!" ed esce.
Poi ritorna!!
"Me ne sono ricordata un'altro... il libro di SAVINO lo avete? Quello sulla mafia...!"

"Altri libri di questa CATENA ce li avete?"

Signora iper-entuasiasta entra e: "Buonasera. Mi fa un piacere? Vorrei un consiglio: un libro per mia figlia che non legge. Per esempio: un libro che parli di un gruppo di ragazzi che partono e si perdono... ha presente?"
"?!?"

Mentre parlo al telefono, una signora molto agguerrita si piazza a 30 centimetri e mi fissa. Appena posso le chiedo cosa desideri:
“IL SEGRETO!” (al secolo "The secret")
Penso di risponderle che se è un segreto non si può dire... ma visto che già il livello e le modalità di richiesta denunciano poco senso dell'umorismo, le rispondo che lo abbiamo finito.
Ma lei incredula prosegue: “E' quello scritto in modo antico!!”
"Ah beh, allora..."

"Avete il libro di Marcovaldo?"
"Eh... forse cercava Marcovaldo di Calvino?"
"No no, DI Marcovaldo!

"Mi regala dei SEGNATEMPO?" (= segnalibro...)

"SCOMMESSA SU DIO di Augias?" (= Inchiesta su Dio)

"LA COLLINA INCANTATA" (= La montagna incantata... in tempi di ristrettezze, tutto si ridimensiona...)

Sto cazzo di trenino!

2009-08-19T17:31:00.004+02:00

"Scusi, i biglietti del trenino dove li fanno?"
"Sul trenino..."
"Ah, quindi li fanno direttamente sopra il trenino!"
"Si..."
"Ma... è un'agenzia o una gestione familiare?"
"Non capisco quale sia il problema signora..."
"Beh, se poi è pieno come faccio a prenderlo?"
"?!"

Speciale di Ferragosto

2009-08-15T17:39:00.015+02:00

Nell'augurare Buon Ferragosto a tutti, ecco un bell'assortimento extra di svarioni!

"Il buio oltre la sete..."

Frederick FROSTY

"Avete un coso come questo? (mostrando il libro)

"ZARAVON... RAZAFON!"

.

"L'ultimo libro di SAVIGNANO"

.

"Avete QUESTA?"
"Questa cosa, signora?"
"Mah, il libro sulla chiesa..."

.

"GISA..."

.

"L'ombra del CRISTIANO"

.

"L'HOTEL delle donne tristi"

"Cerco un libro d'amore della PILGRIM"

"I libri della JERRIKINSON!"

Tutto il mondo è riviera

2009-08-12T19:46:00.007+02:00

Non finiremo mai di ringraziare la nostra collega Isabella per averci deliziato con gli svarioni dei suoi clienti... Eccoli!

"Avete libri masticabili per cani?"

"Al mare mi viene voglia di sirene... avete libri di sirene?"

"Abbiamo l'Odissea..."

"No no, libri con fotografie di sirene da vedere!"

"Per favore, mi dà l'Eneide?"

Porgo il libro alla signora.

"Ma questo è scritto da Virgilio!"

"Sì, signora."

"Ma io voglio quella di Enea!"

"Enea è il protagonista..."

"Quello che ha vinto l'Oscar... quello bello che in un film veniva a prendere quello che doveva morire..."

"Brad Pitt in Vi presento Joe Black..."

"Sì, più o meno quello... signora, ma questo Virgilio com'è che si chiama di cognome?"

"Vorrei un libro per una bambina di sette anni a cui piacciono gli animali."

Porgo due libri con storie di animali.

"No no, non mi dia storie di cavalli o cani che siamo allergici al pelo sia dei cani che dei cavalli..."

"Il libro della Fallaci."

Porgo il libro alla cliente.

"Non ce l'ha più piccolo?"

"No, questa è già la versione tascabile"

"Ma non vede com'è grosso?! Come faccio a metterlo in tasca?"

"Vorrei il libro nuovo di Simenon."

Porgo il libro.

"Ma in copertina c'è una donna nuda! Me la copre?"

E infine...

Noi a Milano.
A Milano c'è già in versione economica.

A Milano i libri sono tutti scontati.

A Milano mi fanno una tessera sconto che vale dappertutto.

A Milano è già uscito il quarto libro di Larsson.

Svarioni di metà agosto (parte 1)

2009-08-09T19:00:00.013+02:00

“L'ombra del vento di Carlos RAFFON?”

“Chiedi di non morire ce l'ha? Il titolo lo ricordo al 100 % perché é particolare!” (certo...)

"Ho sentito dire che esiste un libro con le storie di Peppone e Don Camillo, vero?"

"Sì, signora, più di uno..."

"Di CAMILLERI, vero?"

"Ho letto oggi sul giornale che c'è un libro che si chiama Il club delle puttane..."

Svarioni di metà agosto (parte 2)

2009-08-09T18:56:00.003+02:00

“Vorrei i libri di MARAKELL, eh... (guardando il telefonino) di MANGHELL...”

“Ce li ha i libri di DE CRESCENZIO?”

“Zia MOME!”

La siarpa e Siantàl...

2009-08-07T19:25:00.004+02:00

"Avete un libro che s'intitola La SIARPA rossa?"

Ricerca infruttuosa.
"Ma sa l'autore?"
"Si, la Bonaccorti!"
"Beh allora credo che si intitoli La pecora rossa..."
"No no! S'intitola la SIARPA!"
"Della Bonaccorti c'è solo quello..."
"Mah... invece avete SIANTAL di Signorini?"

Sospiro.

Quello di cui tu hai bisogno

2009-08-07T19:13:00.002+02:00

Conversazione tra uomo e donna colta nei pressi dell'espositore dei vocabolari:
"Tu hai bisogno del vocabolario, non del dizionario!!!"

Air (book) bag

2009-07-30T19:41:00.002+02:00

"Avete anche l'edizione IMBOTTITA?"

Smettere di fumare in tre varianti

2009-07-30T16:40:00.003+02:00

Rilevate tre nuove varianti di richieste del libro di Carr:

"A sapere come smettere di fumare..." (e silenzio inquietante)
"Come è facile smettere di fumare!"

"Se sai smettere di fumare è tutto più facile..."

Il comfort che solo un libraio può darti

2009-07-24T11:53:00.003+02:00

"Scusi, si possono vedere i libri?"

"Certo!"

"Posso toccarli?"

"Beh sì... con attenzione..."

"Ma posso vederli anche dentro?"

"SI!!"

"Figo, che posto!"

E si installa sul divanetto per un'oretta.

Approssimazione (moooolto per difetto)

2009-07-24T11:49:00.002+02:00

"Quello di Faletti, FUORI DAGLI OCCHI... no... forse Fuori da un evidente destino... No, ci sono gli occhi... DIETRO GLI OCCHI!... no... SUGLI OCCHI!" (un velo pietoso?)

Architettura acquatica

2009-07-24T11:45:00.002+02:00

"Avete La cattedrale IN FONDO AL MARE?"

"Avete la Cattedrale NEL mare?"

Libri alti, libri bassi

2009-07-24T11:41:00.002+02:00

"Avete l'ultimo della Mazzantini?"

Quando lo vede: "Uuuh, quanto è alto! Non ce l'avete più basso?"

Come fare impazzire una persona

2009-07-17T12:09:00.003+02:00

Signora sovrappeso entra in libreria e chiede:
“Quanto ci vuole per arrivare ad Ancona?”
“Mah, più o meno un'oretta...”

“Più O meno?!”

“Più o meno ci vuole così!! (eccheccaz...)”
Esce e rientra subito dopo.
“Prendo questa!” e paga una guida in offerta di Cuba.
“Me la FASCIA?”

“In che senso? Vuole un pacchetto?”

“Sì”
Mentre “fascio” (?!) il libro ecco che ricomincia.
“Quanto ci vuole per arrivare a Cuba?”

“Non saprei...” taglio corto.
E poi: “Avete qualcosa su Israele?”

Cerco al computer: “Niente, mi dispiace...”

“Dove sono i libri religiosi?”
Le indico lo scaffale con il mento, visto che sono ancora intento a "FASCIARE" il suo libro.
Passa qualche secondo, ed ecco che ritorna al bancone.
“Visto che ho trovato qualcosa su Israele?” gongola mostrandomi una Bibbia!

La osservo attentamente per capire se mi sta prendendo per il culo o se è proprio così.
“Mi fascia anche questo?”
E mentre le "FASCIO" anche questo libro, mi guarda a fa: “Come sei bravo stellina!”
Direi che per oggi è tutto...

Misterioso asse Tamaro-Fallaci

2009-07-17T11:56:00.002+02:00

Due richieste quasi simultanee in due nostre librerie diverse:

1. "L'ultimo della TAMARO, Un cesto pieno di ciliegie"
2. "L'albero delle ciliegie della TAMARO"

Un cesso di libreria...

2009-07-11T10:57:00.002+02:00

Sera. Ora di punta, libreria strapiena. Arriva una vecchia di fianco al banco (nel punto più odiato di questa libreria perchè è come una spina nel fianco) e chiede:
"Dovrei farle una domanda un pò così: (e scuote la testa a destra e a sinistra) io ho appena preso la pastiglia per la pressione e mi scappa la pipì, dove potrei andare?"

"In un bar signora?"
"Ah un bar?!"
Come se avessi detto sull'Himalaya!

PS. Proprio di fronte la libreria, dove per motivi logistici non abbiamo i servizi, è situato un confortevole bar dove le nonnine possono tranquillamente fare pipì!

Pillole (parte 1)

2009-07-10T19:51:00.008+02:00

"Volevo il libro di quel film sugli Uomini che MENANO le donne!"
(candidato per lo svarione d'oro 2009)

"Il libro di Dio di Faletti"
(di Dio o di Faletti?!)

Scritto su un fogliettino: "LA SPIAZIONE"

Pillole (parte 2)

2009-07-10T19:44:00.006+02:00

"Avete IL CERBIATTOLO di Grossman?"

"Vorrei il libro della MANTOVANI, quella che scrive romanzi storici..."

"La donna con l'orecchino..."

Insalata di svarioni (parte 1: assurdità e misteri)

2009-07-07T09:45:00.003+02:00

"Avete I NATIROLOGI?" (si scopre che sarebbe un libro che elenca le date di nascita dei personaggi famosi...)

Giovane signora, dopo aver pagato un libro, chiede tutta fremente:
“Voi LI NOLEGGIATE anche i libri?”
Che delusione quando le ho detto che per questo ci sono le biblioteche e non si paga neppure il noleggio!

Ragazzotto con aria un po' saputella:
"Che c'hai il libro...?"
"Sì, eccolo."
"Ah, grande! TEKYU!"

Nonna e nipotina:
"Quanto costa questo libro?" (Tea Stilton)
Apro il libro e guardo: "15.50"
"Oh nononon..."
Tornano alla cassa dopo una ricerca di un quarto d'ora con un libro delle Winx:
"Però pensavamo di trovare qualcosa IN LIQUIDAZIONE per bambini... son cari eh i libri!"

Signora con espressione disorientata ci mostra due edizioni diverse dello stesso libro: “Ma perchè questo libro di Zanna Bianca costa di più di quest'altro di Zanna Bianca?"

"Scusi si possono guardare i libri?"

"Avete un libro, anche usato, su come fare le trecce ai cavalli?"

Insalata di svarioni (parte 2: scombinamenti)

2009-07-07T09:37:00.008+02:00

"Avete il primo di ANNIE HALL?"

" Avete Il Barone Rampante di ITALO SVEVO?"

"CASALE SVEVA MODIGLIANI dove la trovo?"

Insalata di svarioni (parte 3: misunderstandings!)

2009-07-07T09:26:00.008+02:00

"Avete Il segreto di Ruanda?"

"Cercavo Tre cose facili"

"La rivincita dell'ermellino!"

Ne sa più la prof. di quello stronzo del libraio...

2009-07-06T22:03:00.003+02:00

Ragazzina con aria lessa si avvicina al bancone:
“Avete qualche libro di VERNS?”
Perplessità tra i due librai.
“Forse cercavi Verne?”
“Mmmno... mi sa che ha scritto tipo Il visconte dimezzato...”
Sguardo ancora più perplesso dei librai.
“Mmm, mi sa che ti sbagli... il libro che dici è di Calvino”
“Ma tanto me l'ha detto la prof.!!”
“Allora forse hai capito male...”
La ragazzina esce delusa.
Qualche secondo dopo notiamo, con la coda dell'occhio, il resto della famiglia che passeggia di fronte alla libreria. La madre ci lancia un'occhiata sospettosa mentre sta parlando al telefono: “...ma tanto gliel'ha detto la Bianchini!”
Tale madre, tale figlia.

Veni, vidi, vici

2009-07-05T20:55:00.002+02:00

"Scusi, su tutti i VIDI si paga 2 al prezzo di 1?"

(traduzione: "su tutte le videocassette c'è la promozione 2 al prezzo di 1?")

Automi

2009-07-05T09:26:00.003+02:00

Giorno di pioggia. Conversazione "captata" mentre apro le saracinesche al mattino:

"Oggi andiamo a fare un giro..."
"Dove andiamo?"
"Non so, boh... da qualche parte..."

Ed entra in libreria chiedendo se abbiamo dei cotton fioc.

Doverosa citazione

2009-07-04T20:31:00.002+02:00

"Sequestro un uomo"

(PS: grazie Isa!!)

Un piacevole revival

2009-07-03T20:21:00.005+02:00

Da alcuni giorni si stanno misteriosamente intensificando le richieste (ovviamente svarionate) del povero Hosseini.

"Vorrei Piccoli soli... sì, quello degli aquiloni!"

"Avete Mille piccole lune?"

"Avete i libri di quell'arabo... HUSSEIN?"
Il libraio, ironicamente: "Saddam?"
E la signora: "Sì, bravo... Saddam!"

Per gli amici, "Bob"

2009-07-01T16:38:00.004+02:00

"Avete il libro sulla fine del mondo di BOB Giacobbo?"

Voglia di complicarsi la vita

2009-07-01T16:33:00.004+02:00

Un signore di avvicina con un libro di Asimov in mano e, con fare circospetto, mi chiede: "Se le dico che questo libro l'ho già letto, e però dovrebbe fidarsi sulla parola, potrebbe farmi le fotocopie delle prime due pagine?"

Paradossi temporali

2009-06-30T10:21:00.002+02:00

"Mi può fare due scontrini INVERSI?"

Vengono tutti qui solo per questo!

2009-06-30T10:14:00.003+02:00

Giunta di prima mattina una misteriosa richiesta:

"Non le vengono mai qua a dire di un libro con la copertina grigia con la sagoma del castello?"
"E cosa dovrebbero venire a dirmi...?"
"Eh... non può cercare?"

(per la cronaca, il libro è questo...)

Le cose che odio in libreria (seconda parte... e siamo ancora a giugno!)

2009-06-28T20:52:00.008+02:00

Quelli che ti chiedono, senza fare una piega, in quale altra libreria possono trovare il libro che non abbiamo... ma ca**o! Un pò di delicatezza!

Quelli che dopo due ore che stanno lì a fissarti mentre fai lo scontrino, scarichi li libro al computer e lo imbusti ti dicono: "Non me lo fa un pacchettino?"... E chi sono, Nostradamus?

Quelli che mentre li accompagni allo scaffale ti seguono con il fiato sul collo (ANF! ANF! SNIF!) e, spesso, con relativo codazzo di figli, nonne, zie e sorelle... Eccheccaz, fatemi respirare!

Quelli che, dopo che hai passato ore a cercare di dare un senso alla libreria (a seguito del passaggio dei bambini-cheyenne), pulire, spazzare, dare lo straccio, fare gli ordini, rispondere a domande deficienti (vedi IL SUDDETTO BLOG!), dare informazioni a chiunque passi sul marciapiede e (magari) vendere qualche libro, vengono da te e con aria sognante ti dicono: "Beati voi che potete leggerli tutti!"

Quelli che ti chiedono l'edizione ridotta, intendendo un Mito o un Superpocket... Tipo: "Di questo non c'è l'edizione ridotta? C'è solo il mattone?"... "Non so, se vuole le do il Bignami!"

Quelli che, dopo aver appoggiato il libro impolverato sul bancone, si strofinano le mani due ore per farti sentire in colpa... Ma vaff**!

Beccarti di prima mattina il signore chiacchierone che deve "rinforzare il pavimento di casa" (?!) dai libri che ha... e lascia lì il libro che ti porta al bancone come espediente per attaccarti la pezza: "Sa, in treno i libri pesano, uh quanto pesano!" (e allora che cazzo vieni a fare qui?!)

La moda dell'estate: smettere di fumare dicendo cazzate

2009-06-28T20:36:00.003+02:00

Ecco alcune interessanti varianti di richieste, o commenti (visto che ce l'abbiamo sul bancone...) del libro tormentone di Allen Carr E' facile smettere di fumare se sai come farlo:

"Avete il libro che fa smettere di fumare?" (variante *magica*...)

"Ah, è questo il libro che non fa più fumare?" (variante costrittiva!)

"Avete il libro che se lo leggi ti fa smettere di fumare?" (variante misteriosa: che diavolo ci sarà scritto?!)

"Guarda mamma, c'è il libro per fumare!" (variante cerebrolesa...)

Quelo!

2009-06-28T20:31:00.009+02:00

"Cercavo Paolo QUELO"

Antipasto di cavolate

2009-06-28T20:24:00.007+02:00

"Volevo vedere i libri ESOTERICI di De Mello..."

"Scusa, mi puoi aiutare che non li vedo? Cercavo i libri di Shakespeare..."
"Qualcuno in particolare?"
"Sì, Dottor Jekyll e Mr. Hyde”

"!!"

Preso per una bambina (povera creatura!) con commento "è molto bello", il libro Chi ha spostato il mio formaggio (probabilmente l'avrà scambiato per un libro di Stilton... ma la libraia, bastarda, tace)

Fedorina Dostoevskaja

2009-06-28T20:21:00.004+02:00

"Scusi, ho un vuoto di memoria... come si chiama la SCRITTRICE di Delitto e castigo?

Obsession!

2009-06-28T13:00:00.002+02:00

"Buongiorno, volevo OBSESSION"

"E sarebbe?"

"Non ha presente la saga dei vampiri della Meyer?"
"Sì, signora, l'ho presente benissimo, ma..."

"E DUNQUE GLIELI RICORDO: il primo è Twilight, il secondo New Moon, il terzo è OBSESSION!"

"Veramente signora il terzo è Eclipse"

"Ah sì, Eclipse" (avendo perso nel frattempo un po' di baldanza...)

Difettucci di pronuncia

2009-06-28T12:50:00.005+02:00

"Avete i libri della VUDISC?" (forma romagnola contratta per Woodiwiss)

"Avete Twilet?"(pronuncia TUAILET)
"Sì, l'ultima porta a destra, le do la chiave..."

"C'è la Mary HISCG CLARS?" (difficilissimo da rendere per iscritto: immaginatevi un incrocio tra il polacco e un dialetto rom)

Danzando in cucina...

2009-06-28T12:46:00.002+02:00

“Salve cerco un libro...”
Dopo un'attesa di 10 minuti per trovare il foglietto su cui è appuntato il famigerato titolo se ne esce:
“La cucina dell'amore” di Carla so solo il nome..."
Controllo al PC e in effetti ci ha quasi preso.
“Sì, il cognome dell'autrice è Massi”
Tergiversa un pò poi: “Mi dà una penna che scrivo Carla... FRACCI, vero?”

Quesiti metafisici

2009-06-28T12:37:00.004+02:00

"Scusi, posso chiedere?"
"Certo, dica..."
"Mi sa dire dov'è una libreria?"
"Ma, veramente..."
"La vostra è un po' astratta...!"

"Esistono i vocabolari per la grammatica?" (pensateci un pò: è veramente vertiginosa)

"Dove sono i gialli belli?"
"Nel banco di fronte: a destra quelli belli, a sinistra quelli brutti..."

"Salve, vorrei La ragazza DEL drago"
"Sì guardi, è questo qui il libro: questo è il tascabile poi se vuole c'è anche il rilegato."
"Ma rilegato in che senso?!" (quanti sensi ci sono per R I L E G A T O?)

"Scusi: ma che libri avete?"

"I romanzi romanzi dove sono?" (effettivamente dovremo attrezzarci con cartelli che indichino la tipologia: un pò romanzi, romanzi abbastanza, quasi romanzi, romanzi romanzi...)

Mentre sto guardando il computer mi giunge una voce che disterà all'incirca 5 metri: “Di che colore è l'ultimo di Danielle Steel?”
Faccio finta di niente, dandole la possibilità di avvicinarsi oppure di cambiare domanda, ma tutto si ripete nel medesimo modo:
“L'ultimo di Danielle Steel DI CHE COLORE E'?”

E infine: "Avete quel libro fotografico spagnolo sulle grandi tette?"

Sfighe varie

2009-06-28T12:33:00.003+02:00

"TUTTI CORNUTI della Celentano!"

"Il figlio mai nato della Fallaci ce l'ha?"

Anagrafe pazzerella [prima parte]

2009-06-28T12:26:00.005+02:00

"Dove sono i libri di Niccolò AMMANNATI?"

"Mi dà Và dove ti porta il cuore di SUSANNA FALLACI?"

"Avete Innamoramento e amore di ALBINONI? Mi sono interessata all'esame di maturità... facciamoci una lettura contemporanea và!"

Anagrafe pazzerella [seconda parte]

2009-06-28T12:18:00.005+02:00

"Avete i libri di STING Larsson?"

"Cercavo Oliver SENT SASC" (candidato per il miglior svarione 2009)

"L'ultimo di ELISABETTA GIORGIA"

L'Adriano

2009-06-28T12:09:00.004+02:00

Coppia lui e lei:

Lei: "Buongiorno ce l'ha un libro che si intitola L'Adriano"?
Libraia: Non è che per caso desidera Memorie di Adriano?"
Momento di sgomento.
Lei: "No, no, quello lo conosco! Io voglio proprio L'ADRIANO".
Libraia: "Ma chi è l'autore?"
Lei: "Non lo so, però parla dell'imperatore Adriano"
Lui: "Parla di Adriano"
Libraia: "Mah... sa, non trovo nulla che si intitoli solo Adriano..."
Lui: "Dove li tenete?"
Libraia: "Cosa?!"
Lui: "I libri che parlano dell'imperatore Adriano!"
Libraia: "Ma che genere: classici, gialli...?"
Lui: "Gliel'ho appena detto, certamente non parlano di cucina!"
E sempre più nervoso continua vaneggiando cose tipo:
"Tanto se parla di Adriano non è narrativa!"
Lei: "E' narrativa..."
Lui: "Tanto ci sarà un settore... (come per dire che libraia idiota)"
Lui: "Tanto non sarà nello sport!"
Continuano per qualche minuto con questo vaneggiamento poi se ne vanno, convinti di essere capitati nella peggior libreria del mondo.
Se avete capito di quale libro si tratta fatecelo sapere: continuiamo a non dormire di notte...

Cardinali e mafia

2009-06-03T19:33:00.003+02:00

"Vorrei il libro del Cardinal Tettamanzi; se non lo avete mi dà quello di Libero Grassi, Non si muore di mafia?"

A volte ritornano

2009-06-03T17:59:00.004+02:00

"Volevo un libro che è una NOVITA' per ADOLESCENTI e si chiama I mille numeri" (ebbene sì, ancora lui: l'insuperabile solitudine dei numeri uno! o dei numeri primi...)

"Avete i libri di Paolo Cielo?" (lo so: è vecchia, ma sempre di moda!)

E infine, visto che se ne parla nel titolo; di Stephen King, Stagioni INVERSE

Primi svarioni di giugno

2009-06-03T17:43:00.008+02:00

"Avete le guide Lyonel Player?

"Giù i pantaloni"

Leggendo su un foglietto: "Le cose dell'amore di Umberto GAUMBERTI"

Pillole di giugno

2009-06-03T17:37:00.003+02:00

"Avete libri con i testi delle canzoni?"
"Sì, prego, glieli mostro."
"Lo sapevi che io ne avevo uno originale?", e va via senza avvicinarsi allo scaffale della musica (ma soprattutto cosa voleva dire?...)

Signora con in mano un libro di barzellette di Bramieri a metà prezzo:
"Ormai questi libri non si trovano più, stanno PER FINENDO, vero?"

"Questa libreria è sempre stata qui?"
"Beh, dal 2001 sì, signora!"
"Toh, non mi pareva, si vede che mi sono SCONFONDUTA..."

Signora alla cassa con un libro di lettura per ragazzi recante la scritta a partire dagli 11 anni:
"Scusi (e indica la scritta in questione), va bene lo stesso per una bambina di 9 anni?"
(cosa rispondere?)

Le cose che odio in libreria (sfogo propiziatorio e un pò volgare...)

2009-06-02T18:46:00.009+02:00

Sorbirmi le risate, i commenti, le stronzate di quelli che guardano i libri tutti intorno alla cassa, tipo Cani bastardi...

Quelli che leggono i libri delle barzellette a voce alta e ridono, ridono, ridono...

Quelli che non cagano il bambino che piange come un dannato per tutta la libreria...

Chi mangia le crepes alla Nutella...
Chi mangia il ghiacciolo...
Chi mangia il gelato...
Chi mangia le patatine...
Chi mangia la granita...
Chi mangia il croccante...
Chi MANGIA!

Il ritorno del cliente con richiesta di segnalibro: "Il segnalibro c'è dentro?? Non lo vedo!!" oppure "Ieri ho preso un libro ma non mi ha dato il segnalibro!" (MA VAFF...)

Quelli che ti consigliano Il piccolo principe perchè è BELLISSIMO...

Il cliente bradipo, o passivo-aggressivo: quello che per intenderci ci mette due ore a sganciare i soldi (suspence!)

Quelli che appena entrati cominciano a fare come con le figurine: "Questo l'ho letto, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho..."

Il cliente tergiversante che si fa tutti gli stracazzi suoi fino alla fine e poi, quando ha finito, ti guarda con impazienza...

Quelli che mentre stai aprendo la libreria entrano dietro il culo senza nemmeno salutarti o accennare alla tua esistenza (sei trasparente!)...

Il cliente puntiglioso, quello che viene alla cassa e, indicando con il dito il prezzo, a voce alta proclama quello che si accinge a pagare: "Sette euro e venti!"...

Quelli che entrano di soppiatto e poi urlano a squarciagola: "AdrianooooOOOOO!! Sta per partire il treninooooOOO!"

E poi:
"Mi fa moneta?"
"Me lo tiene?" (su 10 cm quadri di banco, come se ci fossero solo loro...)

"E' un'edicola questa?" (no, è l'INPS! Ma vaff...!)
"Dov' è il mercato?"
"Dov' è la fermata del tram?"
"Dov'è la ferramenta?"
"Dov'è la chiesa?"
"Dov'è la stazione?"
"Dov'è la banca?"
"Dov'è la spiaggia?"
"Dov'è l'Hotel Stocazzo?"
"Mi consiglia un libro bello?"
"Mi consiglia un buon ristorante?"
"Mi consiglia..."

E così via, nei secoli dei secoli...

Touring mania

2009-05-31T10:53:00.002+02:00

"Scusi, l'ultimo della Mazzantini è uscito in economico?"
"Ancora no, signora..."
"Ma c'è qualche sconto?"
"Mah, veramente no..."
"Eh, ma io sono socia Touring!"

Per usare un aforisma...

2009-05-31T10:40:00.003+02:00

"Volevo un bel libro di eufemismi!"

Libreria = cartoleria

2009-05-31T10:22:00.009+02:00

"Dov'è il reparto giornalini?" [domanda che fatta da un bambino potrebbe far sorridere; fatta invece da una distinta quarantenne un po' meno...]

"Avete un fa' punte?"

"Mi dà una grappetta?" (di primo mattino?!)

Classico del terrore!

2009-05-31T10:12:00.004+02:00

Due bambini si avvicinano all cassa.

"Avete Lettera a un bambino mai nato?"
"Sì, vi accompagno allo scaffale..."

E mentre faccio strada sento uno dei due chiedere all'altro:

"Ma è un libro di paura?"
"Sì, è per mia mamma..."

Il filosofo

2009-05-24T21:26:00.002+02:00

"Avete dell'Adele un libro di circa 400 pagine?"
"Adele?"
"Si."
"Adelphi? Ha l'autore?"
"No."
"Parte del titolo?"
"No."
"Di cosa tratta?"
"Filosofia tipo Plutone."

Dal ponte in poi, si salvi chi può!

2009-05-24T20:21:00.027+02:00

Col ponte del Primo Maggio sono comparsi i primi pazzi... e non accennano a diminuire!

"Avete il libro di Geronimo HILTON, Quarto viaggio del regno di non-so-che-cosa?"

"Avete Il piacere di D'AZEGLIO?"

Signora distinta e colta: "Avete le avventure di TOM SALLY?"

"Hai il libro di GLEDI?"

"Avete la Capanna di STEVENSON?" (che cavolo c'entrerà Stevenson?!)

"Avete La luna e i falò, o I falò e la luna? Uno a caso dei due??"

E infine, un piccolo siparietto come dessert...

"Scusi, cercavo un libro ma non lo vedo, mi può aiutare?"
"Certo signora! Che libro cercava?"
"Il metodo Bates per vedere meglio."
(direi che non fa una grinza...)

E vai con il 2009!

2009-04-13T19:41:00.005+02:00

Eccoci ritornati, più appesantiti che mai dalla minaccia dell'incombente stagione estiva. "Di già?!" direte voi. Ebbene sì... Ogni anno che passa diventiamo sempre più cinici e intolleranti. Ed è per questo che iniziamo con una primizia pasquale degna del profondo agosto:

"Salve, cerco un libro di Namani, La donna dalla coda di luce", ovviamente detto con sicumera a mille.

Conciati per le Feste!

2008-12-24T22:57:00.010+01:00

Ecco il nostro regalino natalizio: una graziosa serie di sfondoni direttamente dalle nostre postazioni "alternative" invernali. Via con le danze!

"Avete La moltitudine dei numeri gialli?"

Tranquilli, non è il seguito de La solitudine dei numeri primi...

"Ah, Pennac! Quello che ha scritto La classe di somari!"

"L'essere o non essere di Shakespeare lo avete? Non so cos'è..."

"Avete qualcosa sui Tutor?"

"Mi dà un libro di Sandora Marai? E' una donna vero? Li ho letti tutti!"

"L'orologiaio di Preston" di Simenon

"Gli piacciono tanto i gialli... La Cromwell, per dire!"

"Mai sentito parlare della sagra dei vampiri? E sapevi che il più bello dei romanzi è Twimoon?"

Infine, il momento del mistero!

"Avete qualcosa del Pascoli?"

"Guardo..."

"Sa, a me servono le carrozze"

"Le carrozze?!"

"Sì, sa c'è la carrozza con cui va via..."

"Mmm... la foto?"

"Sì, brava!"

(Beh, certo: la classica carrozza di Pascoli...)

Aggiornamenti invernali

2008-11-26T14:18:00.006+01:00

Ebbene sì, l'estate è finita da un pezzo, quindi possiamo confermare senz'ombra di dubbio che la colpa non è del caldo ma della inesauribile fantasia (vabbè, chiamiamola così...) della natura umana, se gli svarioni continuano a proliferare incessantemente. Eccovi gli aggiornamenti carpiti qua e là, in lungo e in largo, origliati o vissuti, suggeriti o raccontati:

La danza dei ricci (o, in alternativa, Il libro del riccio)

Il gioco del diavolo (se no che gusto c'è?!)

Teresa Battista, disonorata con onore (tipo Giovannona Coscialunga...!?)

E infine, per la serie X-Files in libreria:

"C'era una pila di libri l'altro giorno... l'autore mi pare Kevin..."

La libraia, sentendo l'inflessione un pò "gaia" del cliente, non ha dubbi:

La soluzione

Vogliamo ricordarlo così...

2008-09-10T17:04:00.008+02:00

Anche in contesti spensierati e lieti come il nostro, giunge il momento del dolore. Ed ecco che se ne va uno dei nostri più amati e preziosi collaboratori, un collega stimato e generoso, sempre pronto ad offrire una parola di conforto, capace di illuminare i momenti più bui con la sua voglia di fare e la sua inconfondibile verve. Raffinato e acuto osservatore della realtà estivo-romagnola, inesauribile conoscitore di aneddoti, esperto cultore della materia e instancabile libraio, ci viene strappato improvvisamente da un moccioso viziato, insolente e non degno di tale spirito, Giulio Coniglio. Vogliamo ricordarlo così, al lavoro, nella sua amata libreria. Addio Giulio! Possa la tua saggezza guidarti nel triste destino che ti aspetta! Si uniscono al cordoglio Pippo il Pesce, l'Oca Genoveffa, la Nuvola Olga, la Pimpa, la Mucca Moka, Gordon il Granchio, Dodi il Delfino, il Pettirosso Pippo e tutto lo Staff di Neurolibreria.

Greatest Hits di Settembre (Parte 1)

2008-09-10T16:54:00.008+02:00

"Dove sono i libri di Sergio BAMBERAN?"

"Avete La guerra perduta di Mancini?"

"Avete Il sergente DELLA neve? L'autore non lo ricordo..."

"Sesso, DROGA e Playstation"

Greatest Hits di Settembre (Parte 2)

2008-09-10T16:37:00.015+02:00

"Vorrei qualcosa di sensitivo..." (?!)

La indirizziamo a caso con un gesto della mano che può indicare una parte qualsiasi del negozio, tanto se è sensitiva... e infatti torna con due libri esoterici.

"Avete Perchè gli uomini odiano le donne? (bella domanda...)

"Avete Sulle ali degli aquiloni? Mi hanno detto che è molto bello!"
"Sì, signora, è un libro di ALTO contenuto..."

"Cercavo l'ultimo libro di TOLKIN..."
"Ma, veramente è morto da un po'... sa come si chiama il libro?"
"Certo! The FOLLET..."

Beato chi non capisce un ca**o...

2008-09-05T23:12:00.003+02:00

"Scusi è arrivato Nelle terre lontane?"

"Come, scusi?"

"Sì, dai Nelle terre lontane, To Tze Wilde"

"Ah, forse Nelle terre estreme!"

"Forse sono selvaggi"

"Chi?!"

"Il libro! Forse è Nelle terre lontane dei selvaggi!"

"Ma stiamo parlando del libro da cui hanno tratto il film Into the wild?"

"Sì, sì!!"

"Allora il titolo è Nelle terre estreme..."

"Io credo che lei si sbaglia signorina, sa io sono un cineasta di quelli seri e grande lettore, so cosa dico!"

"Ok, comunque non è disponibile in questo momento..."

"Che peccato! Beh, buonanotte signorina."

La scena avviene alle 15:00...

Mutatis mutandi

2008-09-05T23:09:00.003+02:00

Signora arriva alla cassa con Il casellante di Camilleri e chiede:
"Ma l'ultimo libro di Camilleri non era IL FERROVIERE? Sono venuta l'altra sera ed era Il ferroviere!"

Supermercato brasileiro

2008-09-02T20:25:00.008+02:00

Mentre sto sistemando un po' lontano dall'entrata, nascosta da uno scaffale, non sfuggo ugualmente al solito rompicoglioni giornaliero, nella persona di una signora, italianissima, che questa volta mi ha fatto fare una risata a scena aperta!

Mi chiede:

"Scusi sa dov'è il DISCAO?"

"Come prego?" - forse sono lontana, non ho capito...

"Il DISCAO!"

"Come?!" - sempre più preoccupata...

"Il D-I-S-C-A-O, dove vendono prodotti alimentari, tipo Conad" - con voce come a dire, "ma questa è proprio una deficiente!".

E le do l'informazione cominciando a ridere, ma lei evidentemente crede che rida perchè le ho fatto ripetere troppe volte una cosa così semplice... Dov'è il discao... Avrei continuato a chiederglielo ancora 10 volte!

Zootecnia e altri svarioni

2008-09-01T22:36:00.007+02:00

"Avete La FABBRICA degli animali?"

"Avete Le benevòle?" (con accento sulla o)

"Avete i libri di DIN Brown?"

Barbarie = evoluzione

2008-08-31T17:55:00.003+02:00

Avete il libro di un tizio che si chiama ALESSANDRO TARICCO? Dovrebbe parlare dell'evoluzione...

Anagramma

2008-08-30T17:22:00.002+02:00

"Avete La MUNNELLARA?"

Qui pro quo

2008-08-29T20:16:00.002+02:00

Signora arriva alla cassa con in mano un libro tascabile e mi dice:
“Se non sbaglio questo è uno dei libri più venduti questa estate...”
Più o meno aveva ragione... infatti mi stava mostrando L'enigma dei numeri primi di Marcus Du Sautoy.

PS. Per ulteriori informazioni leggi i post precedenti

Maladolescenza

2008-08-28T11:03:00.003+02:00

Padre con ragazzina adolescente al seguito.
Lui: “Guarda quanti libri!”
Lei: “Cazzo, babbo! E' una libreria!”

***

Ragazzina chiede alla madre se può prendere TVUKDB, che sta sfogliando con bramosia da qualche minuto.
“Mà, mi compri questo?”
“Cos'è? No...”
“Daiiiiii!!”
“Ho detto no...”
“VAFFANCULO!!”

***

Ragazzina entra e chiede se, oltre a Christiane F., Trainspotting, e In un milione di piccoli pezzi, abbiamo altri libri con “tipi che si drogano”...

***

Mamma con moccioso al seguito acquista un libro e, appena fa per andarsene, si sente gridare dal pargolo: “Uè bella, aspetta!! Guarda che devo prendere un libro anch'io!! Hai capito?!”