martedì 30 giugno 2009
Vengono tutti qui solo per questo!
Giunta di prima mattina una misteriosa richiesta:
"Non le vengono mai qua a dire di un libro con la copertina grigia con la sagoma del castello?"
"E cosa dovrebbero venire a dirmi...?"
"Eh... non può cercare?"
(per la cronaca, il libro è questo...)
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domenica 28 giugno 2009
Le cose che odio in libreria (seconda parte... e siamo ancora a giugno!)
Quelli che ti chiedono, senza fare una piega, in quale altra libreria possono trovare il libro che non abbiamo... ma ca**o! Un pò di delicatezza!
Quelli che dopo due ore che stanno lì a fissarti mentre fai lo scontrino, scarichi li libro al computer e lo imbusti ti dicono: "Non me lo fa un pacchettino?"... E chi sono, Nostradamus?
Quelli che mentre li accompagni allo scaffale ti seguono con il fiato sul collo (ANF! ANF! SNIF!) e, spesso, con relativo codazzo di figli, nonne, zie e sorelle... Eccheccaz, fatemi respirare!
Quelli che, dopo che hai passato ore a cercare di dare un senso alla libreria (a seguito del passaggio dei bambini-cheyenne), pulire, spazzare, dare lo straccio, fare gli ordini, rispondere a domande deficienti (vedi IL SUDDETTO BLOG!), dare informazioni a chiunque passi sul marciapiede e (magari) vendere qualche libro, vengono da te e con aria sognante ti dicono: "Beati voi che potete leggerli tutti!"
Quelli che ti chiedono l'edizione ridotta, intendendo un Mito o un Superpocket... Tipo: "Di questo non c'è l'edizione ridotta? C'è solo il mattone?"... "Non so, se vuole le do il Bignami!"
Quelli che, dopo aver appoggiato il libro impolverato sul bancone, si strofinano le mani due ore per farti sentire in colpa... Ma vaff**!
Beccarti di prima mattina il signore chiacchierone che deve "rinforzare il pavimento di casa" (?!) dai libri che ha... e lascia lì il libro che ti porta al bancone come espediente per attaccarti la pezza: "Sa, in treno i libri pesano, uh quanto pesano!" (e allora che cazzo vieni a fare qui?!)
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La moda dell'estate: smettere di fumare dicendo cazzate
Ecco alcune interessanti varianti di richieste, o commenti (visto che ce l'abbiamo sul bancone...) del libro tormentone di Allen Carr E' facile smettere di fumare se sai come farlo:
"Avete il libro che fa smettere di fumare?" (variante *magica*...)
"Ah, è questo il libro che non fa più fumare?" (variante costrittiva!)
"Avete il libro che se lo leggi ti fa smettere di fumare?" (variante misteriosa: che diavolo ci sarà scritto?!)
"Guarda mamma, c'è il libro per fumare!" (variante cerebrolesa...)
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Antipasto di cavolate
"Volevo vedere i libri ESOTERICI di De Mello..."
"Scusa, mi puoi aiutare che non li vedo? Cercavo i libri di Shakespeare..."
"Qualcuno in particolare?"
"Sì, Dottor Jekyll e Mr. Hyde”
"!!"
Preso per una bambina (povera creatura!) con commento "è molto bello", il libro Chi ha spostato il mio formaggio (probabilmente l'avrà scambiato per un libro di Stilton... ma la libraia, bastarda, tace)
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Obsession!
"Buongiorno, volevo OBSESSION"
"Sì, signora, l'ho presente benissimo, ma..."
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Difettucci di pronuncia
"Avete i libri della VUDISC?" (forma romagnola contratta per Woodiwiss)
"Avete Twilet?"(pronuncia TUAILET)
"Sì, l'ultima porta a destra, le do la chiave..."
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Danzando in cucina...
“Salve cerco un libro...”
Dopo un'attesa di 10 minuti per trovare il foglietto su cui è appuntato il famigerato titolo se ne esce:
“La cucina dell'amore” di Carla so solo il nome..."
Controllo al PC e in effetti ci ha quasi preso.
“Sì, il cognome dell'autrice è Massi”
Tergiversa un pò poi: “Mi dà una penna che scrivo Carla... FRACCI, vero?”
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Quesiti metafisici
"Scusi, posso chiedere?"
"Certo, dica..."
"Mi sa dire dov'è una libreria?"
"Ma, veramente..."
"La vostra è un po' astratta...!"
"Esistono i vocabolari per la grammatica?" (pensateci un pò: è veramente vertiginosa)
"Dove sono i gialli belli?"
"Nel banco di fronte: a destra quelli belli, a sinistra quelli brutti..."
"Salve, vorrei La ragazza DEL drago"
"Sì guardi, è questo qui il libro: questo è il tascabile poi se vuole c'è anche il rilegato."
"Ma rilegato in che senso?!" (quanti sensi ci sono per R I L E G A T O?)
"Scusi: ma che libri avete?"
"I romanzi romanzi dove sono?" (effettivamente dovremo attrezzarci con cartelli che indichino la tipologia: un pò romanzi, romanzi abbastanza, quasi romanzi, romanzi romanzi...)
Mentre sto guardando il computer mi giunge una voce che disterà all'incirca 5 metri: “Di che colore è l'ultimo di Danielle Steel?”
Faccio finta di niente, dandole la possibilità di avvicinarsi oppure di cambiare domanda, ma tutto si ripete nel medesimo modo:
“L'ultimo di Danielle Steel DI CHE COLORE E'?”
E infine: "Avete quel libro fotografico spagnolo sulle grandi tette?"
Pubblicato da Lo Staff di Neurolibreria alle 12:37 4 commenti
Anagrafe pazzerella [seconda parte]
"Avete i libri di STING Larsson?"
"Cercavo Oliver SENT SASC" (candidato per il miglior svarione 2009)
"L'ultimo di ELISABETTA GIORGIA"
Pubblicato da Lo Staff di Neurolibreria alle 12:18 0 commenti
L'Adriano
Lei: "Buongiorno ce l'ha un libro che si intitola L'Adriano"?
Libraia: Non è che per caso desidera Memorie di Adriano?"
Momento di sgomento.
Lei: "No, no, quello lo conosco! Io voglio proprio L'ADRIANO".
Libraia: "Ma chi è l'autore?"
Lei: "Non lo so, però parla dell'imperatore Adriano"
Lui: "Parla di Adriano"
Libraia: "Mah... sa, non trovo nulla che si intitoli solo Adriano..."
Lui: "Dove li tenete?"
Libraia: "Cosa?!"
Lui: "I libri che parlano dell'imperatore Adriano!"
Libraia: "Ma che genere: classici, gialli...?"
Lui: "Gliel'ho appena detto, certamente non parlano di cucina!"
E sempre più nervoso continua vaneggiando cose tipo:
"Tanto se parla di Adriano non è narrativa!"
Lei: "E' narrativa..."
Lui: "Tanto ci sarà un settore... (come per dire che libraia idiota)"
Lui: "Tanto non sarà nello sport!"
Continuano per qualche minuto con questo vaneggiamento poi se ne vanno, convinti di essere capitati nella peggior libreria del mondo.
Se avete capito di quale libro si tratta fatecelo sapere: continuiamo a non dormire di notte...
Pubblicato da Lo Staff di Neurolibreria alle 12:09 3 commenti
mercoledì 3 giugno 2009
Cardinali e mafia
"Vorrei il libro del Cardinal Tettamanzi; se non lo avete mi dà quello di Libero Grassi, Non si muore di mafia?"
Pubblicato da Lo Staff di Neurolibreria alle 19:33 0 commenti
A volte ritornano
Pubblicato da Lo Staff di Neurolibreria alle 17:59 0 commenti
Primi svarioni di giugno
Pubblicato da Lo Staff di Neurolibreria alle 17:43 0 commenti
Pillole di giugno
"Avete libri con i testi delle canzoni?"
"Sì, prego, glieli mostro."
"Lo sapevi che io ne avevo uno originale?", e va via senza avvicinarsi allo scaffale della musica (ma soprattutto cosa voleva dire?...)
Signora con in mano un libro di barzellette di Bramieri a metà prezzo:
"Ormai questi libri non si trovano più, stanno PER FINENDO, vero?"
"Questa libreria è sempre stata qui?"
"Beh, dal 2001 sì, signora!"
"Toh, non mi pareva, si vede che mi sono SCONFONDUTA..."
Signora alla cassa con un libro di lettura per ragazzi recante la scritta a partire dagli 11 anni:
"Scusi (e indica la scritta in questione), va bene lo stesso per una bambina di 9 anni?"
(cosa rispondere?)
Pubblicato da Lo Staff di Neurolibreria alle 17:37 0 commenti
martedì 2 giugno 2009
Le cose che odio in libreria (sfogo propiziatorio e un pò volgare...)
Sorbirmi le risate, i commenti, le stronzate di quelli che guardano i libri tutti intorno alla cassa, tipo Cani bastardi...
Quelli che leggono i libri delle barzellette a voce alta e ridono, ridono, ridono...
Quelli che non cagano il bambino che piange come un dannato per tutta la libreria...
Chi mangia le crepes alla Nutella...
Chi mangia il ghiacciolo...
Chi mangia il gelato...
Chi mangia le patatine...
Chi mangia la granita...
Chi mangia il croccante...
Chi MANGIA!
Il ritorno del cliente con richiesta di segnalibro: "Il segnalibro c'è dentro?? Non lo vedo!!" oppure "Ieri ho preso un libro ma non mi ha dato il segnalibro!" (MA VAFF...)
Quelli che ti consigliano Il piccolo principe perchè è BELLISSIMO...
Il cliente bradipo, o passivo-aggressivo: quello che per intenderci ci mette due ore a sganciare i soldi (suspence!)
Quelli che appena entrati cominciano a fare come con le figurine: "Questo l'ho letto, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho..."
Il cliente tergiversante che si fa tutti gli stracazzi suoi fino alla fine e poi, quando ha finito, ti guarda con impazienza...
Quelli che mentre stai aprendo la libreria entrano dietro il culo senza nemmeno salutarti o accennare alla tua esistenza (sei trasparente!)...
Il cliente puntiglioso, quello che viene alla cassa e, indicando con il dito il prezzo, a voce alta proclama quello che si accinge a pagare: "Sette euro e venti!"...
Quelli che entrano di soppiatto e poi urlano a squarciagola: "AdrianooooOOOOO!! Sta per partire il treninooooOOO!"
E poi:
"Mi fa moneta?"
"Me lo tiene?" (su 10 cm quadri di banco, come se ci fossero solo loro...)
"Dov' è il mercato?"
"Dov' è la fermata del tram?"
"Dov'è la ferramenta?"
"Dov'è la chiesa?"
"Dov'è la stazione?"
"Dov'è la banca?"
"Dov'è la spiaggia?"
"Dov'è l'Hotel Stocazzo?"
"Mi consiglia un libro bello?"
"Mi consiglia un buon ristorante?"
"Mi consiglia..."
E così via, nei secoli dei secoli...
Pubblicato da Lo Staff di Neurolibreria alle 18:46 2 commenti