martedì 4 dicembre 2007

Aggiornamenti natalizi

Grazie al preziosissimo contributo di colleghi vicini e lontani (e grazie anche al sovraffollamento delle librerie in questo periodo...), pubblichiamo alcune chicche natalizie.

"Mi dà il nuovo di GRISCMAN?"








"Avete dei libri su Hitler e il TERZO RAIT?"











"Mi dai la Cattedrale di cristallo?" (ovviamente detto con sicumera...)











"KELLER, quello che scrive quei libroni..."











"Volevo L'albergo delle donne pazze"











"Devo prendere L'ombra del Cento... Cos'è?!!"











"Dove posso trovare LACAGNE?" (Lacan...)

"Di ENRICO Levi, Se questo è un uomo ce l'avete?" (Primo Levi...)

"Non mi ricordo il titolo e nemmeno l'autrice, ma sono SICURO che nel titolo c'è la parola "insolito"..." (vi rispiarmiamo la fatica: ecco la soluzione)

Signora con espressione perplessa: "Ma... ieri questo libro aveva la copertina bianca!!"

"Esistono dei libri su BUD E SPENCER HILL?"

mercoledì 28 novembre 2007

Se Maometto non va alla montagna...

Questa piccola perla l'ho captata per caso in trasferta alla Feltrinelli di Bologna:
"Avete Le Benevolute?"
Peccato non aver avuto una microcamera per immortalare la faccia del libraio...

domenica 25 novembre 2007

Gemellaggi...

Recentemente è uscito un simpatico libricino dal titolo Il Fu Mattia Bazar (ovvero, quello che avremmo voluto fare noi ma non ne abbiamo avuto il coraggio...). Si tratta di un catalogo di strafalcioni e corbellerie sentite e viste da alcuni colleghi librai. Un succulento "aggiornamento" è presente sul loro blog. Librai di tutta Italia: unitevi!!

domenica 23 settembre 2007

Fino all'ultima ora

Giorno di chiusura stagionale. Riportiamo le ultime castronerie del 2007... quanto ci mancherà tutto questo!!

"Avete “Mal di PIETRA”?"


"Avete le BOLLE?"

Anche nell'ultimo giorno, la domanda più gettonata dell'estate:
"Tutti i libri sono a metà prezzo?" (facciamo ‘il fuori tutto’ dell’ultima ora!!)

Quel che si dice "finire in bellezza":

“Avete i flauti?”
E mentre mi accingo a chiedere: “Cioè?” nella mia testa passano in rassegna le varie possibilità:
1-Ci ha preso per un mini market e vuole le merendine;
2-E’ una nuova collana di cui non sospettavo fino ad ora neppure l’esistenza;
3-Quello che temo fortemente sia la realtà: lo strumento musicale…
“Si, i flauti!”
“Ehm, intende lo strumento musicale?”
“Si!!”
(Fortuna che siamo alla fine!!!)

“Scusi i giornalini (?) di Tex sono a prezzo REGOLARE?”
(Ci sono anche i prezzi fuorilegge?)

Questo è tutto!
Arrivederci a Pasqua del 2008!

(ciò non toglie il fatto che, se dovessimo sentire per caso qualche castroneria volante, la riporteremo mooolto volentieri...!)

sabato 22 settembre 2007

Santo Gossip

Il gossip, si sa, non risparmia nessuno, così anche i santi…
Tra i nostri clienti c’è già un certo interesse per le lettere che dovevano essere distrutte di Madre Teresa di Calcutta e a detta della cliente beninformata di turno dovevano uscire in Italia i primi di settembre con questo titolo: COME IN MY LIFE (apprezzabile se non altro per la lieve sfumatura softcore...).
Tralasciando che ho dovuto subire uno spelling da idioti, quando ho chiesto “Ma è sicura che in Italia è uscito con il titolo inglese?” ho scoperto dopo lunghe ricerche che il libro sarebbe uscito negli USA il 4 settembre e si intitola COME BE MY LIGHT. Uff... Che fatica!

Nuova richiesta impossibile

"Avete KOPOT?"
"Mmmm… forse POTOK?"
"Boh… forse"
L ‘accompagno allo scaffale…
"Ma non era lui che ha scritto IL CODICE DEL VINCI??"
(ossignore) "Direi di no"
"Allora forse mi confondo… torno domani con mia moglie…"

L'indomani, vengo a sapere la sconcertante soluzione (a sinistra...)

Da suicidio!

Ore 10:40
Entra un ragazzo sulla trentina, un po’ stordito.

"Cercavo IL libro di quella scrittrice che ha tentato il suicidio pochi giorni fa…"
Pensa e ripensa, finalmente l’illuminazione:
"Forse Alda Merini?"
"Parini?"
"No, Merini…"
"Marini?"
"NO, MERINI!"
"Ah, già, perché la Marini è un’altra vero?"
"Sigh… "
"Me lo fa vedere?"
Accompagno il signore al reparto poesia.
Dopo qualche minuto di intensa consultazione, eccolo che ritorna al banco:
"Perché io cercavo il recapito, ma lì non c’è…"
"Prego?…”
"No, cercavo il recapito telefonico della MARINI, ma lì non c’é…”
"Ehm, MERINI… beh, il recapito degli scrittori di solito non compare sui libri…"
"E come faccio a contattarla?"
"(Faccio un lungo respiro e rispondo) Le consiglio eventualmente di andare sul suo sito internet…"
"Internet?" pronunciandolo lettera-per-lettera, con timore
"Sì, va su Google…"
"Google?"
"Si, Google…"
"…e clicco su MARINI"
"MERINI! ALDA MERINI!"
"E poi??"
"ARGH!"

Ore 17:11
A volte ritornano…

Siccome questa mattina il mio collega non è stato sufficientemente esauriente con l’ESAURITO, lui ha pensato bene di tornare e: “Scusa come si fa per contattare Alda Merini?”
Forte dei preziosi ammonimenti del collega me la sono cavata con un “Non ne ho la più pallida idea!"

L'idiota (sei tu)

"Senta, scercavo un libbro di un medico, ma non mi ricordo la casa editrisce ma il titolo è ‘La donna è donna’ o qualcosa del genere” La ricerca al computer non dà risultati… “Ricorda il nome dell’autore?” “Si, certo si chiama Fabbio, provi a cercarlo così!” “Mi servirebbe il cognome….” “Ah, beh, Liguori o Licuori con la c, ma Fabbio sono sicura...” Provo un estremo tentativo, ma naturalmente non ottengo nulla… La signora intanto si spiega il fatto che non abbiamo questo ‘libbro’ con “Forse non è arrivato fino a qui” (?!) Infine demorde e mentre esce dice un po’ scocciata alla figlia “Massì, bbisogna andare in una libbreria migliore..."

venerdì 21 settembre 2007

Mai ordinaren un solo libren alla volten!

Ragazza tedesca con forte accento da Sturmtruppen:

“Io ha letto ke è uscito lipro di MARCO MATERAZZA. Foi afete?”
“No, mi dispiace, l’abbiamo finito…”
“Aaaaah, nein! Fero pecato! Krazie e arifeterci, RACAZZO!”

Angius & Augias: chi erano costoro?

“Avete I segreti di Parigi di ANGIUS?"











"Salve, vorrei il libro di uno dei finalisti del premio Campiello, Milena AUGIAS"

Informatizzatevi... poi fateci sapere

“Scusi, il Grande atlante dell’universo quanto costa? Così, a titolo INFORMATICO…”

giovedì 13 settembre 2007

S(vari)oni

"Mi dà La casa dei sidro di Isabel Allende?"

Ipotesi Uno












Ipotesi Due



Di "pali" in frasca...

"Volevo I FRATELLI DI PALI"
Sguardo smarrito e molto preoccupato del libraio che non ha mai sentito nulla del genere...
"Come scusi..?"
"E' un libro per ragazzi... dove avete i libri per ragazzi?"
La signora viene accompagnata nel settore e abbandonata al suo destino visto l'impossibilità di poterla aiutare in alcun modo. Dopo qualche minuto torna con un sorriso smagliante e un libro in mano.
"Ecco, l'ho trovato io!!" e passa al povero libraio sempre più avvilito una copia del libro.

Tecnologie troppo avanzate

Mentre la moglie paga i libri acquistati il marito, un quarantenne senza visibili sintomi di malattie degenerative del cervello, comincia a piegarsi sopra il computer della libreria, un vecchio iMac, lo osserva con sguardo accigliato, poi si inginocchia e mette il viso all'altezza del computer, quindi si rialza e continua la sua indagine anche nella parte posteriore della macchina, fra gli sguardi preoccupati del libraio, che si chiede se il vecchio computer acquistato a suo tempo usato non facesse parte della refurtiva di un furto, e della moglie, che si chiede probabilmente perchè ha sposato un imbecille, e poi pone la domanda cruciale:
"Ma..è un computer questo?"
"E cosa dovrebbe essere?", chiedono all'unisono moglie e libraio.
"Ma, non so... tutti 'sti fili..."

Per dove passa questo taxi allegro...

Clienti o possibili tali si affidano nuovamente alle ineffabili doti della libraia che, come abbiamo già appurato, "sa tutto". Questa volta la richiesta è la seguente:

"Scusi, i taxi che arrivano dalla stazione del treno passano per questa via o per la parallela?"
"Non saprei..."
"Sto aspettando una mia amica e non so dove passa!"
"Mah, passerà dove la sua amica vuole che passi..."
"Allora lei non lo sa proprio dove passa?"
"?!"

Un tesoro perduto

Scorro velocemente con lo sguardo una spettacolare lista di libri da leggere per la scuola (forse il CEPU?):

- Il fantasma di Chauttreville (???)
- Le avventure di Hach Fin
- Le avventure di Tom Sower
- Il giro del mondo di 80 giorni di GIULIO VERME
- Lo strano caso del dottor Jerry e Mister Haid

E tante altre che non ho fatto in tempo a leggere... quale tesoro perduto per la nostra collezione!!

Sfondoni settembrini

"Scusi quel libro là della Hepburn è in italiano?"
"Si, si..."
"D'accordo, allora stasera telefono a mia figlia che mi dà i CONNOTATI se ce l'ha e poi lo vengo a prendere!"

Signore alla cassa nell'atto di pagare:
"Aspetti aspetti... FORSE C'HO LE VENTE!"

"Dove sono i libri di Paulo CENTO?"
(va ad aggiungersi alle degenerazioni del nome di Coelho , forse uno dei più storpiati in libreria, ovviamente dopo la mitica e inarrivabile Danielle Steel!)

e infatti:
"Avete PAUL COGLIO?"


"Voglio vedere i libri di PAOLO CIELO"

"I libri di stati dove sono?"
Traduzione in italiano corrente: "Le guide turistiche dove sono?"
E la cliente era italiana...

"Avete i libri CON LE RUOTE?"
"?!"

"Scusi, questa è una libreria esoterica?"

mercoledì 5 settembre 2007

Mamma ho perso... il cervello!

"Avete i libri di quell'autore che scrive di folletti e nani... come si chiama... MACAULAY COLKIEN?"

Edizione straordinaria

Signora arriva alla cassa con Ho il cancro e non ho l'abito adatto e richiama l'attenzione della libraia: "Ascoltami, ascoltami... qui c'è scritto -Due edizioni in una settimana-... IL PRIMO C'E'?" (???!!)

Esperienze edificanti

Oggi ho assistito al cambio pannolone di bambino urlante sulle seggiole di plastica appena fuori alla libreria e il primo pensiero è stato: "Che lavoro di ..."

Famosa scrittrice...

"Libri della principessa Sissi ne ha?"

Vezzeggiativi

"Salve, volevo qualcosa dello stesso autore de Le pietre della luna"
"Si, Buticchi" e le viene mostrato.
"Ah si!!" - con il libro in mano - "BUTICCHIO!!"
"Eh, proprio lui..."

Nuovi vincitori

"Avete il vincitore del Campiello, Gli ultimi mille anni di Mariolina Venezia?"

Ancora Geronimo?!

"Geronimo STIL c'è?"

lunedì 3 settembre 2007

Nuovi classici moderni

"Volevo Calma piatta di Veronesi"











"Avete La coscienza di PINO? "

La notte degli Oscar

"Avete i libri dell'autrice ROBERT Taylor REDFORD?"

Nuovi settori in libreria

"Dove trovo i libri con le storie di clown?"

oppure

"Avete anche libri NON FATTI QUI?"
"Cosa intende per "libri non fatti qui"?"
"Sì, insomma, non di scrittori della zona..."

Nuovi idiomi

"Avete Le profèzie dei Maya (con l'accento sulla E)
(so che è difficile da pronunciare ma... e comunque il cliente era italianissimo, purtroppo...)

Libri per tutti i gusti

"Scusi, i libri di Geronimo Stilton ci sono solo quelli AL CIOCCOLATO?"
(intendendo i volumi più grossi come Nel regno della fantasia, in cui sono presenti alcune pagine profumate...)

Ci si accontenta di poco...

"Avete DIECI leghe sotto i mari?"

Compra o muori!

"Ieri sera ho preso un libro e ho letto dietro che c'è anche il numero uno... me lo può far vedere?" "Si, quale libro era?"
"Eh, non me lo ricordo."
"Signora, se non mi da neanche un indizio faccio un pò fatica..."
"Ma domani devo partire!!"

domenica 2 settembre 2007

Il porno-papa

Una scandalosissima richiesta ha turbato i fedeli presenti nella nostra libreria quando una signora, avvicinandosi al librario, ha chiesto:

"Avete l'ultimo libro di Papa KAZZINGER?"

giovedì 30 agosto 2007

Sappiamo tutto!

Mentre sto leggendo la quarta di copertina di un libro entra un signore:

“Lei che sa tutto”, ciò prelude ad una domanda, ma non ce la faccio e rispondo:
“Come fa lei, a sapere che so tutto?”
“Beh, sta leggendo…”
“Solo questo libro però, non tutti!”
Stava andando troppo sul filosofico, ma ci pensa lui:
“Eh, lei mi fa parlare e non mi ricordo più cosa le volevo dire!”
“Mi stava per chiedere qualcosa…”
“Ah si, visto che dove prendo il Corriere della sera di solito, domani è chiuso, dove lo posso trovare? E soprattutto verso le 8,30 l’avranno?”
Eh si, a leggere tanto queste cose si sanno...

Vecchietta spaurita entra e si guarda intorno, poi arrischia la domanda:
“Buonasera, non ci sono le GABINE telefoniche?”

"Buonasera, voi *c’avete* UNA ricarica?"
(Pensiero della libraia: "Intanto siamo una libreria, ma anche avessimo le ricariche saremmo ben sfigati ad averne UNA solamente!!")

Ore 13:00, persone passate in libreria almeno 50 :
“Scusi, è venuto qui un signore di una certa età che ha guardato i libri e magari ne ha comperato qualcuno?”

Harry Potter and the shadow of the doubt

Signora che compra la serie completa dei 6 volumi di Harry (o Henry) Potter, li soppesa, li guarda a uno a uno, temendo chissà di essere sottoposta a qualche magia nascosta... e poi pronuncia la domanda intelligente:

"Ma siamo sicuri che sono quelli ORIGINALI...?!"

Fauna locale

"Ah, questa è la guida di Cattolica?"
"Si, signora, è una buona guida..."
"Ma c'è anche la FAUNA?"
"Ma, veramente..."
"Sì, insomma I PANORAMI!"
"Ah! Sì signora, ci sono anche i panorami..."

Il futuro è qui

Succede anche che i nostri futuristici clienti scambino un semplice calendario 18x18 per un CD:
“Cosa compare nella VIDEATA?” indicando la foto di Klimt sul calendario 2008!!

Alta moda e altre chicche

Ecco perchè adoriamo lavorare in libreria:


"Cercavo Il ritratto di Christian Dior" (standing ovation!!!)











"Dov’è Catlin Dun?"











"L’anno scorso ho preso un libro sui Led Zeppelin, Il crepuscolo degli Dei, ce l’ha ancora?"









"Dove sono i libri di STEPPEN King?" (altra variante abbastanza comune, STEFFEN King)

"Il secondo di Faletti si chiamava Tutto tranne gli occhi, vero?" (decisamente molto più inquietante del titolo originale...)










"Dal prezzo FACCIALE poi c’è lo sconto?"

"Avete i libri di MISCIAF?" (incredibile, vero?)





martedì 28 agosto 2007

Solo per pochi eletti...

"Avete il Guinness dei PRIVATI?"

Scenette

Alcune perle da antologia narrate dal nostro collega di "filiale"...

Cliente entra, guarda un libro (arrivato il giorno prima!), lo soppesa e chiede se ne abbiamo un'altra copia; lo andiamo a prendere e le portiamo alla cassa entrambe; la ragazza alla cassa chiede: "Li desidera entrambi?"
e lui: "No, no, voglio questo, l'altro è "conciato da buttar via"!", e se ne va fra i nostri sguardi interrogativi, anche perchè si è sbagliato e ha preso ovviamente la copia che era esposta...

Sono fuori a fumare una sigaretta sull'entrata, coppia di cinquantenni in avvicinamento...
"Scusi è ancora lunga la passeggiata di qua?"
"Mah... dipende..."
"Sì, ma ci vuole ancora molto?"
"Signora, dipende da dove andare! Se va in Puglia un pochino di strada c'é..."

Signora che arriva alla cassa con il classico pacchetto dei tre romanzetti in super offerta:
"Questi libri sono in AZIONE, vero?"
Libraio bastardo che in questi casi ha l'udito finissimo:
"Come dice, signora?"
"Questi romanzi sono in azione vero? Ho letto 3 romanzi a 5 Euro..."
"Ah, sì signora.. sono in promozione..."

"Avete i libri economici?"
"Sì, signora! Ce ne sono tanti..."
"Sì, ma anche quelli che prima erano rilegati?"
"Scusi, non comprendo..."
"Perché, vede, DA NOI, a Padova, i libri prima escono in edizione rilegata, poi dopo un certo tempo escono in edizione economica..."

"Avete il FALSTAFF di Goethe? Ma senza testo a fronte, mi raccomando..."
"Forse, signora, intende il FAUST?"
"Ah, sì..."
(e fortunatamente nessuno si è arrischiato a chiedere quale fosse il testo a fronte che la signora non voleva....)

"Avete libri sugli indiani?"
"Indiani d'America, signore?"
"Ecchè, d'Italia?"

Infine, il capolavoro:
"Cercavo il libro ATTILA E IL RENE..." (???????)
Sguardo allibito tra i librai e poi la domanda rivelatrice:
"Ehm... sa chi è l'autore?"
"Ma, un nome lungo e difficile... CATEAU... qualcosa del genere..."
La soluzione

La libraria fattucchiera

Un gruppo di vecchiette compra il Libro dei giorni di nascita per i nipoti, ma una di loro non ricorda la data del suo. La libraia le consiglia allora di cambiare il numero con il Libro del nome, che è più semplice (Sara) ma la signora, confidando nelle doti ultraterrene della libraia, ben supportata da strumenti fantascientifici quali *il compiuuuter*, insiste con la data di nascita chiedendole: "Non è che al compiuuuter riesce a trovarmela?"

Richieste speciali 2007 (parte 2)

"Un'officina!"

(Entrando con il fiatone) "Scusi, dov'è Cesenatico?" (ignorando di avere sforato SOLO di 50 Km)

"L'orario del trenino...?" (mentre è praticamente appoggiato al palo, con la tabella degli orari)

"Mi legge lei sul cellulare (sozzo...) il messaggino con il titolo del libro che io senza occhiali non vedo?"

Industria libraria

"Scusi, questo libro è prezzo DI LISTINO?"

"Sulla paella avete qualcos'altro o c'è solo di questa DITTA?"

Un pò di tenerezza

Continuano gli esercizi di affinamento delle capacità medianiche dei nostri librai.
Bambino 11 anni circa, molto educato, erre moscia che rende più difficile la comprensione:

"Mi fa vedere quel libro di ROMANTICA (pronuncia esatta!!) con il puzzle?"
"Scusa non ho ben capito il titolo"
"ROMANTICA con il puzzle, l'ha visto mio padre qui da voi, sa quel signore con gli occhiali che è venuto l'altro giorno?!"
"Sigh!"
Poi il piccolo lord preso da compassione aiuta la libraia e scandisce meglio:
"ROMA ANTICA con il puzzle!"
"Aaaah..."

Troppo bello per essere vero...

"Avete SODOMA E GOMORRA? Non mi ricordo l'autore...
Libraia, con la certezza quasi assoluta di sprecare il fiato:
"Vuole forse il libro che fa parte de Alla ricerca del tempo perduto di Proust?"
"Mah... Non so... è recente"
"Forse (ma va!) cercava Gomorra..."
Forse.

Inserto pedagogico: cosa si può fare in libreria

Luogo aperto, multifunzionale, dove puoi sentirti proprio come a casa, tanto da

- mangiarti una piadina sbriciolando su Io gli uomini non li capisco e bere
una bibita;
- sederti e riposare le stanche membra su Mankell, così comodo!
- sorbirti una granita rinfrescante per combattere la calura estiva, ma se non ti va più, perché non utilizzare il porta ombrelli per gettarla via!?!
- portare il tuo dolce angioletto di circa due anni, che ha voglia di sfogare tutta la sua energia fanciullesca tra corsie amene , farlo correre libero e incustodito, tanto c'è sempre il fido libraio a vegliare su tutto!! Esempio esplicativo fra un milione che si potrebbero citare:

Dopo il terzo giro di corsa che il pupo, di circa 1 anno e 1/2, si fa per la libreria, con in mano 77 lettere d'amore nel frigo e mentre sta tentando di arraffare Il codice da Vinci...

LIBRAIA: "Scusi può evitare che il bimbo tiri giù tutto?"
A'MMAMMA (*): "Ma è un bambino!!!!"
Con questa lapalissiana affermazione le mamme credono di trovare una valida giustificazione a qualsiasi aberrazione il loro pupo stia combinando, ma

LIBRAIA: "D'accordo ma sta prendendo in mano di tutto!!"
A'MMAMMA: (davvero offesa) "Si, ma è anche il suo lavoro rimettere a posto!"
Beh, che dire... un futuro come baby-sitter!!

(*) Pronunciato con quattro "M", possibilmente in tono smorfioso

Oppure:

Bambino iperattivo, dopo aver spinto il tasto di reset del computer della libreria, viene sgridato dal libraio-educatore (ma i genitori dove ca**o sono?!). Risposta del bambino, molto irritato:
"D'accordo, i bambini sono tutti stupidi!"

domenica 26 agosto 2007

La libreria del futuro

Dalle domande di alcuni nostri clienti traspare evidente il desiderio di un modo nuovo di presentare la libreria.

DOVE SONO I ROMANZI?
Quindi l'esigenza di mettere insieme tutti i romanzi in uno stesso punto
della libreria (presumibilmente abbastanza grande...); questa tecnica verrà
ulteriormente chiarita con la terza domanda...

DOVE SONO I LIBRI DI FANTASIA?
Si potrebbe suddividere la libreria in due zone distinte: da una parte i
libri di fantasia, dall'altra quelli veri...

DOVE SONO I ROMANZI BELLI?
E qui la nuova tecnica espositiva si estrinseca in tutta la sua potenza e il
suo anticonformismo: 3 distinti banconi, con opportuna segnalazione, anche
luminosa: a sinistra i romanzi belli, al centro quelli così così e a destra
le porcherie...

Ultime richieste di agosto

"Salve, avete libri di manualistica gay?"

"Avete Fate e demoni?"

"Qui c'è tutta la SAGRA di Coelho?"

"Avete solo l'edizione Bompani?"

"Vendete anche i Bigini?"

"Questi Piccoli brividi sono arrivati anche alla biblioteca del mio paese?"

"Avete i libri sulla Cabala?"
La signora viene portata nelle religioni, le viene mostrato un libro sulla cabala e lei:
"No, non è questo... quello con i numeri... "
Dal che CABALA=SMORFIA

"Volevo L'installazione della linea telefonica di Camilleri"

"Dove sono i libri di Fred Verga?"
E adesso...? Sarà lui o sarà Giovanni Vargas?

"Dove sono i libri di Daniele Stella?"
Semplice cambiare sesso e nazionalità in un colpo solo...

"Avete qualcosa di ESOTERIA?"

"Un libro di Zitlan, non mi ricordo il titolo ma conosco la casa editrice: Edizione Rossa"

"Un libro APPENA USCITO, edizioni FELTRINELLI, che si chiama "Il LADRO di aquiloni"
(Voilà! Tre in una botta sola...)

venerdì 24 agosto 2007

Nuovi scrittori sardi



"Avete qualcosa della Dùras?" (con l'accento sulla ù, letto proprio così, dùras...)











"Avete qualche libro di Dùmas?" (stesso problemino...)










"Che cosa avete di Freud?" ("F R E U D" pronunciato paro paro)