Ultimi svarioni della stagione

Nel darvi l'arrivederci alla prossima estate, riportiamo gli svarioni dell'ultimo mese... Pronti per il gran finale? Via!!!

"Dove posso trovare i libri della KINSELL?" (=Kinsella)

Conversazione colta fra due clienti:
"E' brava la Kinsella, vero?"
"Eh sì, si vede che è dei nostri!"
"Dei nostri, in che senso?"
"Come non la sai? E' calabrese!!!"
(al secolo, pseudonimo di Madeleine Wickham, inglesissima...)

“I libri PER ANIMALI dove sono?"

“Per caso è uscito IL LIBRO DEL FILM Angeli demoni?”

"Scusa, ZIA MAMY non lo hai più?" (= Zia Mame)
Segnalate anche le varianti Zia Meme, Zia Meda e Zia Mendes!!

"Dove trovo STEVE LARSON?" (= Stieg Larsson)

"La luna e i falò di SVEVO"

"Come si fa una tesi di laurea di CALVINO"

"I KILLER di Faletti" (= Io uccido)

"Scusi c'è il prezzo VICINO? Sa, è un regalo..."

Signore gentilissimo al momento di pagare mi dice:
“Il pizzariello non mi interessa!”
Abbozzo un sorriso e batto lo scontrino, ma al momento di porgere il resto con lo scontrino capisco perchè me lo ridà in dietro : “No, no non mi intertessa!”

Signora guarda lo scaffale con le edizioni Adelphi e dopo 5 minuti che parla da sola e tira fuori tutti i libri di colore rosso mi rivolge la domanda:
"Queste edizioni sono tutte qui? Io cercavo un libro rosso, IL LIBRO DI BARNI... è rosso!"

"Qualcuno con cui CAMMINARE" (= correre...)

Carmine ABETE (= Abate...)

"Avete il libro di una certa Cucciarini, non è Cuccarini è Cucciarini e qualcosa..."
Comincio a domandare il genere.
"Mah, parla di donne..."
"Si ricorda il titolo?"
"Meglio donne!"
"Ma è di una comica?" (qualcosa avevo intuito...)
"No, no non è della Littizzetto!"
(libro ovviamente non identificato)

BOCCACUCITA della Agnello (= Boccamurata)

Serata con neon guasti in vetrina.
Si avvicina una signora e chiede:
“Là non c'è la luce. Perchè?”
“Perchè vogliamo creare un'atmosfera soft...” ironizzo.
“Eh, si ma dopo io non ci leggo niente!!”
Manco le battute si possono più fare...

Avete l'ultimo della BUZZANTINI? (= Mazzantini)

"Cerco quel libro presentato dalla Balibo in televisione su quella donna che è stata mandata in collegio e ha sofferto, il titolo è Ho ucciso mia madre. No, forse Pasqua bassa? Il soffio dell'anima? Ma non so gli editori... Boh!" ed esce.
Poi ritorna!!
"Me ne sono ricordata un'altro... il libro di SAVINO lo avete? Quello sulla mafia...!"

"Altri libri di questa CATENA ce li avete?"

Signora iper-entuasiasta entra e: "Buonasera. Mi fa un piacere? Vorrei un consiglio: un libro per mia figlia che non legge. Per esempio: un libro che parli di un gruppo di ragazzi che partono e si perdono... ha presente?"
"?!?"

Mentre parlo al telefono, una signora molto agguerrita si piazza a 30 centimetri e mi fissa. Appena posso le chiedo cosa desideri:
“IL SEGRETO!” (al secolo "The secret")
Penso di risponderle che se è un segreto non si può dire... ma visto che già il livello e le modalità di richiesta denunciano poco senso dell'umorismo, le rispondo che lo abbiamo finito.
Ma lei incredula prosegue: “E' quello scritto in modo antico!!”
"Ah beh, allora..."

"Avete il libro di Marcovaldo?"
"Eh... forse cercava Marcovaldo di Calvino?"
"No no, DI Marcovaldo!

"Mi regala dei SEGNATEMPO?" (= segnalibro...)

"SCOMMESSA SU DIO di Augias?" (= Inchiesta su Dio)

"LA COLLINA INCANTATA" (= La montagna incantata... in tempi di ristrettezze, tutto si ridimensiona...)

Sto cazzo di trenino!

"Scusi, i biglietti del trenino dove li fanno?"
"Sul trenino..."
"Ah, quindi li fanno direttamente sopra il trenino!"
"Si..."
"Ma... è un'agenzia o una gestione familiare?"
"Non capisco quale sia il problema signora..."
"Beh, se poi è pieno come faccio a prenderlo?"
"?!"

Speciale di Ferragosto

Nell'augurare Buon Ferragosto a tutti, ecco un bell'assortimento extra di svarioni!

"Il buio oltre la sete..."








Frederick FROSTY











"Avete un coso come questo? (mostrando il libro)











"ZARAVON... RAZAFON!"









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"L'ultimo libro di SAVIGNANO"










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"Avete QUESTA?"
"Questa cosa, signora?"
"Mah, il libro sulla chiesa..."





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"GISA..."










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"L'ombra del CRISTIANO"









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"L'HOTEL delle donne tristi"











"Cerco un libro d'amore della PILGRIM"











"I libri della JERRIKINSON!"

Tutto il mondo è riviera

Non finiremo mai di ringraziare la nostra collega Isabella per averci deliziato con gli svarioni dei suoi clienti... Eccoli!

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"Avete libri masticabili per cani?"

"Al mare mi viene voglia di sirene... avete libri di sirene?"

"Abbiamo l'Odissea..."

"No no, libri con fotografie di sirene da vedere!"

"Per favore, mi dà l'Eneide?"

Porgo il libro alla signora.

"Ma questo è scritto da Virgilio!"

"Sì, signora."

"Ma io voglio quella di Enea!"

"Enea è il protagonista..."

"Quello che ha vinto l'Oscar... quello bello che in un film veniva a prendere quello che doveva morire..."

"Brad Pitt in Vi presento Joe Black..."

"Sì, più o meno quello... signora, ma questo Virgilio com'è che si chiama di cognome?"

"Vorrei un libro per una bambina di sette anni a cui piacciono gli animali."

Porgo due libri con storie di animali.

"No no, non mi dia storie di cavalli o cani che siamo allergici al pelo sia dei cani che dei cavalli..."

"Il libro della Fallaci."

Porgo il libro alla cliente.

"Non ce l'ha più piccolo?"

"No, questa è già la versione tascabile"

"Ma non vede com'è grosso?! Come faccio a metterlo in tasca?"

"Vorrei il libro nuovo di Simenon."

Porgo il libro.

"Ma in copertina c'è una donna nuda! Me la copre?"

E infine...

Noi a Milano.
A Milano c'è già in versione economica.

A Milano i libri sono tutti scontati.

A Milano mi fanno una tessera sconto che vale dappertutto.

A Milano è già uscito il quarto libro di Larsson.

Svarioni di metà agosto (parte 1)

“L'ombra del vento di Carlos RAFFON?”

“Chiedi di non morire ce l'ha? Il titolo lo ricordo al 100 % perché é particolare!” (certo...)

"Ho sentito dire che esiste un libro con le storie di Peppone e Don Camillo, vero?"

"Sì, signora, più di uno..."

"Di CAMILLERI, vero?"

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"Ho letto oggi sul giornale che c'è un libro che si chiama Il club delle puttane..."

Svarioni di metà agosto (parte 2)

“Vorrei i libri di MARAKELL, eh... (guardando il telefonino) di MANGHELL...”

“Ce li ha i libri di DE CRESCENZIO?”

“Zia MOME!”

La siarpa e Siantàl...

"Avete un libro che s'intitola La SIARPA rossa?"

Ricerca infruttuosa.
"Ma sa l'autore?"
"Si, la Bonaccorti!"
"Beh allora credo che si intitoli La pecora rossa..."
"No no! S'intitola la SIARPA!"
"Della Bonaccorti c'è solo quello..."
"Mah... invece avete SIANTAL di Signorini?"

Sospiro.

Quello di cui tu hai bisogno

Conversazione tra uomo e donna colta nei pressi dell'espositore dei vocabolari:
"Tu hai bisogno del vocabolario, non del dizionario!!!"

Air (book) bag

"Avete anche l'edizione IMBOTTITA?"

Smettere di fumare in tre varianti

Rilevate tre nuove varianti di richieste del libro di Carr:

"A sapere come smettere di fumare..." (e silenzio inquietante)
"Come è facile smettere di fumare!"

"Se sai smettere di fumare è tutto più facile..."

Il comfort che solo un libraio può darti

"Scusi, si possono vedere i libri?"

"Certo!"

"Posso toccarli?"

"Beh sì... con attenzione..."

"Ma posso vederli anche dentro?"

"SI!!"

"Figo, che posto!"

E si installa sul divanetto per un'oretta.

Approssimazione (moooolto per difetto)

"Quello di Faletti, FUORI DAGLI OCCHI... no... forse Fuori da un evidente destino... No, ci sono gli occhi... DIETRO GLI OCCHI!... no... SUGLI OCCHI!" (un velo pietoso?)

Architettura acquatica

"Avete La cattedrale IN FONDO AL MARE?"

"Avete la Cattedrale NEL mare?"

Libri alti, libri bassi

"Avete l'ultimo della Mazzantini?"

Quando lo vede: "Uuuh, quanto è alto! Non ce l'avete più basso?"

Come fare impazzire una persona

Signora sovrappeso entra in libreria e chiede:
“Quanto ci vuole per arrivare ad Ancona?”
“Mah, più o meno un'oretta...”

“Più O meno?!”

“Più o meno ci vuole così!! (eccheccaz...)”
Esce e rientra subito dopo.
“Prendo questa!” e paga una guida in offerta di Cuba.
“Me la FASCIA?”

“In che senso? Vuole un pacchetto?”

“Sì”
Mentre “fascio” (?!) il libro ecco che ricomincia.
“Quanto ci vuole per arrivare a Cuba?”

“Non saprei...” taglio corto.
E poi: “Avete qualcosa su Israele?”

Cerco al computer: “Niente, mi dispiace...”

“Dove sono i libri religiosi?”
Le indico lo scaffale con il mento, visto che sono ancora intento a "FASCIARE" il suo libro.
Passa qualche secondo, ed ecco che ritorna al bancone.
“Visto che ho trovato qualcosa su Israele?” gongola mostrandomi una Bibbia!

La osservo attentamente per capire se mi sta prendendo per il culo o se è proprio così.
“Mi fascia anche questo?”
E mentre le "FASCIO" anche questo libro, mi guarda a fa: “Come sei bravo stellina!”
Direi che per oggi è tutto...

Misterioso asse Tamaro-Fallaci

Due richieste quasi simultanee in due nostre librerie diverse:

1. "L'ultimo della TAMARO, Un cesto pieno di ciliegie"
2. "L'albero delle ciliegie della TAMARO"

Un cesso di libreria...

Sera. Ora di punta, libreria strapiena. Arriva una vecchia di fianco al banco (nel punto più odiato di questa libreria perchè è come una spina nel fianco) e chiede:
"Dovrei farle una domanda un pò così: (e scuote la testa a destra e a sinistra) io ho appena preso la pastiglia per la pressione e mi scappa la pipì, dove potrei andare?"

"In un bar signora?"
"Ah un bar?!"
Come se avessi detto sull'Himalaya!

PS. Proprio di fronte la libreria, dove per motivi logistici non abbiamo i servizi, è situato un confortevole bar dove le nonnine possono tranquillamente fare pipì!

Pillole (parte 1)

"Volevo il libro di quel film sugli Uomini che MENANO le donne!"
(candidato per lo svarione d'oro 2009)










"Il libro di Dio di Faletti"
(di Dio o di Faletti?!)










Scritto su un fogliettino: "LA SPIAZIONE"

Pillole (parte 2)

"Avete IL CERBIATTOLO di Grossman?"











"Vorrei il libro della MANTOVANI, quella che scrive romanzi storici..."











"La donna con l'orecchino..."

Insalata di svarioni (parte 1: assurdità e misteri)

"Avete I NATIROLOGI?" (si scopre che sarebbe un libro che elenca le date di nascita dei personaggi famosi...)

Giovane signora, dopo aver pagato un libro, chiede tutta fremente:
“Voi LI NOLEGGIATE anche i libri?”
Che delusione quando le ho detto che per questo ci sono le biblioteche e non si paga neppure il noleggio!

Ragazzotto con aria un po' saputella:
"Che c'hai il libro...?"
"Sì, eccolo."
"Ah, grande! TEKYU!"

Nonna e nipotina:
"Quanto costa questo libro?" (Tea Stilton)
Apro il libro e guardo: "15.50"
"Oh nononon..."
Tornano alla cassa dopo una ricerca di un quarto d'ora con un libro delle Winx:
"Però pensavamo di trovare qualcosa IN LIQUIDAZIONE per bambini... son cari eh i libri!"

Signora con espressione disorientata ci mostra due edizioni diverse dello stesso libro: “Ma perchè questo libro di Zanna Bianca costa di più di quest'altro di Zanna Bianca?"

"Scusi si possono guardare i libri?"

"Avete un libro, anche usato, su come fare le trecce ai cavalli?"

Insalata di svarioni (parte 2: scombinamenti)

"Avete il primo di ANNIE HALL?"











" Avete Il Barone Rampante di ITALO SVEVO?"











"CASALE SVEVA MODIGLIANI dove la trovo?"

Insalata di svarioni (parte 3: misunderstandings!)

"Avete Il segreto di Ruanda?"











"Cercavo Tre cose facili"











"La rivincita dell'ermellino!"

Ne sa più la prof. di quello stronzo del libraio...

Ragazzina con aria lessa si avvicina al bancone:
“Avete qualche libro di VERNS?”
Perplessità tra i due librai.
“Forse cercavi Verne?”
“Mmmno... mi sa che ha scritto tipo Il visconte dimezzato...”
Sguardo ancora più perplesso dei librai.
“Mmm, mi sa che ti sbagli... il libro che dici è di Calvino”
“Ma tanto me l'ha detto la prof.!!”
“Allora forse hai capito male...”
La ragazzina esce delusa.
Qualche secondo dopo notiamo, con la coda dell'occhio, il resto della famiglia che passeggia di fronte alla libreria. La madre ci lancia un'occhiata sospettosa mentre sta parlando al telefono: “...ma tanto gliel'ha detto la Bianchini!”
Tale madre, tale figlia.

Veni, vidi, vici

"Scusi, su tutti i VIDI si paga 2 al prezzo di 1?"

(traduzione: "su tutte le videocassette c'è la promozione 2 al prezzo di 1?")

Automi

Giorno di pioggia. Conversazione "captata" mentre apro le saracinesche al mattino:

"Oggi andiamo a fare un giro..."
"Dove andiamo?"
"Non so, boh... da qualche parte..."

Ed entra in libreria chiedendo se abbiamo dei cotton fioc.

Doverosa citazione

"Sequestro un uomo"

(PS: grazie Isa!!)

Un piacevole revival

Da alcuni giorni si stanno misteriosamente intensificando le richieste (ovviamente svarionate) del povero Hosseini.

"Vorrei Piccoli soli... sì, quello degli aquiloni!"

"Avete Mille piccole lune?"

"Avete i libri di quell'arabo... HUSSEIN?"
Il libraio, ironicamente: "Saddam?"
E la signora: "Sì, bravo... Saddam!"

Per gli amici, "Bob"

"Avete il libro sulla fine del mondo di BOB Giacobbo?"

Voglia di complicarsi la vita

Un signore di avvicina con un libro di Asimov in mano e, con fare circospetto, mi chiede: "Se le dico che questo libro l'ho già letto, e però dovrebbe fidarsi sulla parola, potrebbe farmi le fotocopie delle prime due pagine?"

Paradossi temporali

"Mi può fare due scontrini INVERSI?"

Vengono tutti qui solo per questo!

Giunta di prima mattina una misteriosa richiesta:

"Non le vengono mai qua a dire di un libro con la copertina grigia con la sagoma del castello?"
"E cosa dovrebbero venire a dirmi...?"
"Eh... non può cercare?"

(per la cronaca, il libro è questo...)

Le cose che odio in libreria (seconda parte... e siamo ancora a giugno!)

Quelli che ti chiedono, senza fare una piega, in quale altra libreria possono trovare il libro che non abbiamo... ma ca**o! Un pò di delicatezza!

Quelli che dopo due ore che stanno lì a fissarti mentre fai lo scontrino, scarichi li libro al computer e lo imbusti ti dicono: "Non me lo fa un pacchettino?"... E chi sono, Nostradamus?

Quelli che mentre li accompagni allo scaffale ti seguono con il fiato sul collo (ANF! ANF! SNIF!) e, spesso, con relativo codazzo di figli, nonne, zie e sorelle... Eccheccaz, fatemi respirare!

Quelli che, dopo che hai passato ore a cercare di dare un senso alla libreria (a seguito del passaggio dei bambini-cheyenne), pulire, spazzare, dare lo straccio, fare gli ordini, rispondere a domande deficienti (vedi IL SUDDETTO BLOG!), dare informazioni a chiunque passi sul marciapiede e (magari) vendere qualche libro, vengono da te e con aria sognante ti dicono: "Beati voi che potete leggerli tutti!"

Quelli che ti chiedono l'edizione ridotta, intendendo un Mito o un Superpocket... Tipo: "Di questo non c'è l'edizione ridotta? C'è solo il mattone?"... "Non so, se vuole le do il Bignami!"

Quelli che, dopo aver appoggiato il libro impolverato sul bancone, si strofinano le mani due ore per farti sentire in colpa... Ma vaff**!

Beccarti di prima mattina il signore chiacchierone che deve "rinforzare il pavimento di casa" (?!) dai libri che ha... e lascia lì il libro che ti porta al bancone come espediente per attaccarti la pezza: "Sa, in treno i libri pesano, uh quanto pesano!" (e allora che cazzo vieni a fare qui?!)

La moda dell'estate: smettere di fumare dicendo cazzate

Ecco alcune interessanti varianti di richieste, o commenti (visto che ce l'abbiamo sul bancone...) del libro tormentone di Allen Carr E' facile smettere di fumare se sai come farlo:

"Avete il libro che fa smettere di fumare?" (variante *magica*...)

"Ah, è questo il libro che non fa più fumare?" (variante costrittiva!)

"Avete il libro che se lo leggi ti fa smettere di fumare?" (variante misteriosa: che diavolo ci sarà scritto?!)

"Guarda mamma, c'è il libro per fumare!" (variante cerebrolesa...)

Quelo!

"Cercavo Paolo QUELO"

Antipasto di cavolate

"Volevo vedere i libri ESOTERICI di De Mello..."











"Scusa, mi puoi aiutare che non li vedo? Cercavo i libri di Shakespeare..."
"Qualcuno in particolare?"
"Sì, Dottor Jekyll e Mr. Hyde”

"!!"







Preso per una bambina (povera creatura!) con commento "è molto bello", il libro Chi ha spostato il mio formaggio (probabilmente l'avrà scambiato per un libro di Stilton... ma la libraia, bastarda, tace)

Fedorina Dostoevskaja

"Scusi, ho un vuoto di memoria... come si chiama la SCRITTRICE di Delitto e castigo?

Obsession!

"Buongiorno, volevo OBSESSION"

"E sarebbe?"

"Non ha presente la saga dei vampiri della Meyer?"
"Sì, signora, l'ho presente benissimo, ma..."

"E DUNQUE GLIELI RICORDO: il primo è Twilight, il secondo New Moon, il terzo è OBSESSION!"

"Veramente signora il terzo è Eclipse"

"Ah sì, Eclipse" (avendo perso nel frattempo un po' di baldanza...)

Difettucci di pronuncia

"Avete i libri della VUDISC?" (forma romagnola contratta per Woodiwiss)












"Avete Twilet?"(pronuncia TUAILET)
"Sì, l'ultima porta a destra, le do la chiave..."

"C'è la Mary HISCG CLARS?" (difficilissimo da rendere per iscritto: immaginatevi un incrocio tra il polacco e un dialetto rom)

Danzando in cucina...

“Salve cerco un libro...”
Dopo un'attesa di 10 minuti per trovare il foglietto su cui è appuntato il famigerato titolo se ne esce:
“La cucina dell'amore” di Carla so solo il nome..."
Controllo al PC e in effetti ci ha quasi preso.
“Sì, il cognome dell'autrice è Massi”
Tergiversa un pò poi: “Mi dà una penna che scrivo Carla... FRACCI, vero?”

Quesiti metafisici

"Scusi, posso chiedere?"
"Certo, dica..."
"Mi sa dire dov'è una libreria?"
"Ma, veramente..."
"La vostra è un po' astratta...!"


"Esistono i vocabolari per la grammatica?" (pensateci un pò: è veramente vertiginosa)


"Dove sono i gialli belli?"
"Nel banco di fronte: a destra quelli belli, a sinistra quelli brutti..."


"Salve, vorrei La ragazza DEL drago"
"Sì guardi, è questo qui il libro: questo è il tascabile poi se vuole c'è anche il rilegato."
"Ma rilegato in che senso?!" (quanti sensi ci sono per R I L E G A T O?)


"Scusi: ma che libri avete?"


"I romanzi romanzi dove sono?" (effettivamente dovremo attrezzarci con cartelli che indichino la tipologia: un pò romanzi, romanzi abbastanza, quasi romanzi, romanzi romanzi...)


Mentre sto guardando il computer mi giunge una voce che disterà all'incirca 5 metri: “Di che colore è l'ultimo di Danielle Steel?”
Faccio finta di niente, dandole la possibilità di avvicinarsi oppure di cambiare domanda, ma tutto si ripete nel medesimo modo:
“L'ultimo di Danielle Steel DI CHE COLORE E'?”


E infine: "Avete quel libro fotografico spagnolo sulle grandi tette?"

Sfighe varie

"TUTTI CORNUTI della Celentano!"

"Il figlio mai nato della Fallaci ce l'ha?"

Anagrafe pazzerella [prima parte]

"Dove sono i libri di Niccolò AMMANNATI?"

"Mi dà Và dove ti porta il cuore di SUSANNA FALLACI?"

"Avete Innamoramento e amore di ALBINONI? Mi sono interessata all'esame di maturità... facciamoci una lettura contemporanea và!"

Anagrafe pazzerella [seconda parte]

"Avete i libri di STING Larsson?"











"Cercavo Oliver SENT SASC" (candidato per il miglior svarione 2009)











"L'ultimo di ELISABETTA GIORGIA"

L'Adriano

Coppia lui e lei:

Lei: "Buongiorno ce l'ha un libro che si intitola L'Adriano"?
Libraia: Non è che per caso desidera Memorie di Adriano?"
Momento di sgomento.
Lei: "No, no, quello lo conosco! Io voglio proprio L'ADRIANO".
Libraia: "Ma chi è l'autore?"
Lei: "Non lo so, però parla dell'imperatore Adriano"
Lui: "Parla di Adriano"
Libraia: "Mah... sa, non trovo nulla che si intitoli solo Adriano..."
Lui: "Dove li tenete?"
Libraia: "Cosa?!"
Lui: "I libri che parlano dell'imperatore Adriano!"
Libraia: "Ma che genere: classici, gialli...?"
Lui: "Gliel'ho appena detto, certamente non parlano di cucina!"
E sempre più nervoso continua vaneggiando cose tipo:
"Tanto se parla di Adriano non è narrativa!"
Lei: "E' narrativa..."
Lui: "Tanto ci sarà un settore... (come per dire che libraia idiota)"
Lui: "Tanto non sarà nello sport!"
Continuano per qualche minuto con questo vaneggiamento poi se ne vanno, convinti di essere capitati nella peggior libreria del mondo.
Se avete capito di quale libro si tratta fatecelo sapere: continuiamo a non dormire di notte...

Cardinali e mafia

"Vorrei il libro del Cardinal Tettamanzi; se non lo avete mi dà quello di Libero Grassi, Non si muore di mafia?"

A volte ritornano

"Volevo un libro che è una NOVITA' per ADOLESCENTI e si chiama I mille numeri" (ebbene sì, ancora lui: l'insuperabile solitudine dei numeri uno! o dei numeri primi...)

"Avete i libri di Paolo Cielo?" (lo so: è vecchia, ma sempre di moda!)

E infine, visto che se ne parla nel titolo; di Stephen King, Stagioni INVERSE

Primi svarioni di giugno

"Avete le guide Lyonel Player?

"Giù i pantaloni"











Leggendo su un foglietto: "Le cose dell'amore di Umberto GAUMBERTI"

Pillole di giugno

"Avete libri con i testi delle canzoni?"
"Sì, prego, glieli mostro."
"Lo sapevi che io ne avevo uno originale?", e va via senza avvicinarsi allo scaffale della musica (ma soprattutto cosa voleva dire?...)

Signora con in mano un libro di barzellette di Bramieri a metà prezzo:
"Ormai questi libri non si trovano più, stanno PER FINENDO, vero?"

"Questa libreria è sempre stata qui?"
"Beh, dal 2001 sì, signora!"
"Toh, non mi pareva, si vede che mi sono SCONFONDUTA..."

Signora alla cassa con un libro di lettura per ragazzi recante la scritta a partire dagli 11 anni:
"Scusi (e indica la scritta in questione), va bene lo stesso per una bambina di 9 anni?"
(cosa rispondere?)

Le cose che odio in libreria (sfogo propiziatorio e un pò volgare...)

Sorbirmi le risate, i commenti, le stronzate di quelli che guardano i libri tutti intorno alla cassa, tipo Cani bastardi...

Quelli che leggono i libri delle barzellette a voce alta e ridono, ridono, ridono...

Quelli che non cagano il bambino che piange come un dannato per tutta la libreria...

Chi mangia le crepes alla Nutella...
Chi mangia il ghiacciolo...
Chi mangia il gelato...
Chi mangia le patatine...
Chi mangia la granita...
Chi mangia il croccante...
Chi MANGIA!

Il ritorno del cliente con richiesta di segnalibro: "Il segnalibro c'è dentro?? Non lo vedo!!" oppure "Ieri ho preso un libro ma non mi ha dato il segnalibro!" (MA VAFF...)

Quelli che ti consigliano Il piccolo principe perchè è BELLISSIMO...

Il cliente bradipo, o passivo-aggressivo: quello che per intenderci ci mette due ore a sganciare i soldi (suspence!)

Quelli che appena entrati cominciano a fare come con le figurine: "Questo l'ho letto, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho, questo ce l'ho..."

Il cliente tergiversante che si fa tutti gli stracazzi suoi fino alla fine e poi, quando ha finito, ti guarda con impazienza...

Quelli che mentre stai aprendo la libreria entrano dietro il culo senza nemmeno salutarti o accennare alla tua esistenza (sei trasparente!)...

Il cliente puntiglioso, quello che viene alla cassa e, indicando con il dito il prezzo, a voce alta proclama quello che si accinge a pagare: "Sette euro e venti!"...

Quelli che entrano di soppiatto e poi urlano a squarciagola: "AdrianooooOOOOO!! Sta per partire il treninooooOOO!"

E poi:
"Mi fa moneta?"
"Me lo tiene?" (su 10 cm quadri di banco, come se ci fossero solo loro...)

"E' un'edicola questa?" (no, è l'INPS! Ma vaff...!)
"Dov' è il mercato?"
"Dov' è la fermata del tram?"
"Dov'è la ferramenta?"
"Dov'è la chiesa?"
"Dov'è la stazione?"
"Dov'è la banca?"
"Dov'è la spiaggia?"
"Dov'è l'Hotel Stocazzo?"
"Mi consiglia un libro bello?"
"Mi consiglia un buon ristorante?"
"Mi consiglia..."

E così via, nei secoli dei secoli...

Touring mania

"Scusi, l'ultimo della Mazzantini è uscito in economico?"
"Ancora no, signora..."
"Ma c'è qualche sconto?"
"Mah, veramente no..."
"Eh, ma io sono socia Touring!"

Per usare un aforisma...

"Volevo un bel libro di eufemismi!"

Libreria = cartoleria

"Dov'è il reparto giornalini?" [domanda che fatta da un bambino potrebbe far sorridere; fatta invece da una distinta quarantenne un po' meno...]









"Avete un fa' punte?"











"Mi dà una grappetta?" (di primo mattino?!)

Classico del terrore!

Due bambini si avvicinano all cassa.

"Avete Lettera a un bambino mai nato?"
"Sì, vi accompagno allo scaffale..."

E mentre faccio strada sento uno dei due chiedere all'altro:

"Ma è un libro di paura?"
"Sì, è per mia mamma..."

Il filosofo

"Avete dell'Adele un libro di circa 400 pagine?"
"Adele?"
"Si."
"Adelphi? Ha l'autore?"
"No."
"Parte del titolo?"
"No."
"Di cosa tratta?"
"Filosofia tipo Plutone."

Dal ponte in poi, si salvi chi può!

Col ponte del Primo Maggio sono comparsi i primi pazzi... e non accennano a diminuire!

"Avete il libro di Geronimo HILTON, Quarto viaggio del regno di non-so-che-cosa?"

"Avete Il piacere di D'AZEGLIO?"

Signora distinta e colta: "Avete le avventure di TOM SALLY?"

"Hai il libro di GLEDI?"

"Avete la Capanna di STEVENSON?" (che cavolo c'entrerà Stevenson?!)

"Avete La luna e i falò, o I falò e la luna? Uno a caso dei due??"

E infine, un piccolo siparietto come dessert...

"Scusi, cercavo un libro ma non lo vedo, mi può aiutare?"
"Certo signora! Che libro cercava?"
"Il metodo Bates per vedere meglio."
(direi che non fa una grinza...)

E vai con il 2009!

Eccoci ritornati, più appesantiti che mai dalla minaccia dell'incombente stagione estiva. "Di già?!" direte voi. Ebbene sì... Ogni anno che passa diventiamo sempre più cinici e intolleranti. Ed è per questo che iniziamo con una primizia pasquale degna del profondo agosto:

"Salve, cerco un libro di Namani, La donna dalla coda di luce", ovviamente detto con sicumera a mille.

Conciati per le Feste!

Ecco il nostro regalino natalizio: una graziosa serie di sfondoni direttamente dalle nostre postazioni "alternative" invernali. Via con le danze!

"Avete La moltitudine dei numeri gialli?" 

Tranquilli, non è il seguito de La solitudine dei numeri primi...

"Ah, Pennac! Quello che ha scritto La classe di somari!"

"L'essere o non essere di Shakespeare lo avete? Non so cos'è..."

"Avete qualcosa sui Tutor?"

"Mi dà un libro di Sandora Marai? E' una donna vero? Li ho letti tutti!"

"L'orologiaio di Preston" di Simenon

"Gli piacciono tanto i gialli... La Cromwell, per dire!"

"Mai sentito parlare della sagra dei vampiri? E sapevi che il più bello dei romanzi è Twimoon?"

Infine, il momento del mistero!

"Avete qualcosa del Pascoli?"

"Guardo..."

"Sa, a me servono le carrozze"

"Le carrozze?!"

"Sì, sa c'è la carrozza con cui va via..."

"Mmm... la foto?"

"Sì, brava!"

(Beh, certo: la classica carrozza di Pascoli...)

Aggiornamenti invernali

Ebbene sì, l'estate è finita da un pezzo, quindi possiamo confermare senz'ombra di dubbio che la colpa non è del caldo ma della inesauribile fantasia (vabbè, chiamiamola così...) della natura umana, se gli svarioni continuano a proliferare incessantemente. Eccovi gli aggiornamenti carpiti qua e là, in lungo e in largo, origliati o vissuti, suggeriti o raccontati:

La danza dei ricci (o, in alternativa, Il libro del riccio)

Il gioco del diavolo (se no che gusto c'è?!)

Teresa Battista, disonorata con onore (tipo Giovannona Coscialunga...!?)

E infine, per la serie X-Files in libreria:

"C'era una pila di libri l'altro  giorno... l'autore mi pare Kevin..."

La libraia, sentendo l'inflessione un pò "gaia" del cliente, non ha dubbi:

La soluzione

Vogliamo ricordarlo così...

Anche in contesti spensierati e lieti come il nostro, giunge il momento del dolore. Ed ecco che se ne va uno dei nostri più amati e preziosi collaboratori, un collega stimato e generoso, sempre pronto ad offrire una parola di conforto, capace di illuminare i momenti più bui con la sua voglia di fare e la sua inconfondibile verve. Raffinato e acuto osservatore della realtà estivo-romagnola, inesauribile conoscitore di aneddoti, esperto cultore della materia e instancabile libraio, ci viene strappato improvvisamente da un moccioso viziato, insolente e non degno di tale spirito, Giulio Coniglio. Vogliamo ricordarlo così, al lavoro, nella sua amata libreria. Addio Giulio! Possa la tua saggezza guidarti nel triste destino che ti aspetta! Si uniscono al cordoglio Pippo il Pesce, l'Oca Genoveffa, la Nuvola Olga, la Pimpa, la Mucca Moka, Gordon il Granchio, Dodi il Delfino, il Pettirosso Pippo e tutto lo Staff di Neurolibreria.

Greatest Hits di Settembre (Parte 1)

"Dove sono i libri di Sergio BAMBERAN?"

"Avete La guerra perduta di Mancini?"

"Avete Il sergente DELLA neve? L'autore non lo ricordo..."

"Sesso, DROGA e Playstation"

Greatest Hits di Settembre (Parte 2)

"Vorrei qualcosa di sensitivo..." (?!)

La indirizziamo a caso con un gesto della mano che può indicare una parte qualsiasi del negozio, tanto se è sensitiva... e infatti torna con due libri esoterici.

"Avete Perchè gli uomini odiano le donne? (bella domanda...)

"Avete Sulle ali degli aquiloni? Mi hanno detto che è molto bello!"
"Sì, signora, è un libro di ALTO contenuto..."

"Cercavo l'ultimo libro di TOLKIN..."
"Ma, veramente è morto da un po'... sa come si chiama il libro?"
"Certo! The FOLLET..."

Beato chi non capisce un ca**o...

"Scusi è arrivato Nelle terre lontane?"

"Come, scusi?"

"Sì, dai Nelle terre lontane, To Tze Wilde"

"Ah, forse Nelle terre estreme!"

"Forse sono selvaggi"

"Chi?!"

"Il libro! Forse è Nelle terre lontane dei selvaggi!"

"Ma stiamo parlando del libro da cui hanno tratto il film Into the wild?"

"Sì, sì!!"

"Allora il titolo è Nelle terre estreme..."

"Io credo che lei si sbaglia signorina, sa io sono un cineasta di quelli seri e grande lettore, so cosa dico!"

"Ok, comunque non è disponibile in questo momento..."

"Che peccato! Beh, buonanotte signorina."

La scena avviene alle 15:00...

Mutatis mutandi

Signora arriva alla cassa con Il casellante di Camilleri e chiede:
"Ma l'ultimo libro di Camilleri non era IL FERROVIERE? Sono venuta l'altra sera ed era Il ferroviere!"

Supermercato brasileiro

Mentre sto sistemando un po' lontano dall'entrata, nascosta da uno scaffale, non sfuggo ugualmente al solito rompicoglioni giornaliero, nella persona di una signora, italianissima, che questa volta mi ha fatto fare una risata a scena aperta!

Mi chiede:

"Scusi sa dov'è il DISCAO?"

"Come prego?" - forse sono lontana, non ho capito...

"Il DISCAO!"

"Come?!" - sempre più preoccupata...

"Il D-I-S-C-A-O, dove vendono prodotti alimentari, tipo Conad" - con voce come a dire, "ma questa è proprio una deficiente!".

E le do l'informazione cominciando a ridere, ma lei evidentemente crede che rida perchè le ho fatto ripetere troppe volte una cosa così semplice... Dov'è il discao... Avrei continuato a chiederglielo ancora 10 volte!

Zootecnia e altri svarioni

"Avete La FABBRICA degli animali?"











"Avete Le benevòle?" (con accento sulla o)











"Avete i libri di DIN Brown?"

Barbarie = evoluzione

Avete il libro di un tizio che si chiama ALESSANDRO TARICCO? Dovrebbe parlare dell'evoluzione...

Anagramma

"Avete La MUNNELLARA?"

Qui pro quo

Signora arriva alla cassa con in mano un libro tascabile e mi dice:
“Se non sbaglio questo è uno dei libri più venduti questa estate...”
Più o meno aveva ragione... infatti mi stava mostrando L'enigma dei numeri primi di Marcus Du Sautoy.



PS. Per ulteriori informazioni leggi i post precedenti

Maladolescenza

Padre con ragazzina adolescente al seguito.
Lui: “Guarda quanti libri!”
Lei: “Cazzo, babbo! E' una libreria!”

***

Ragazzina chiede alla madre se può prendere TVUKDB, che sta sfogliando con bramosia da qualche minuto.
“Mà, mi compri questo?”
“Cos'è? No...”
“Daiiiiii!!”
“Ho detto no...”
“VAFFANCULO!!”

***

Ragazzina entra e chiede se, oltre a Christiane F., Trainspotting, e In un milione di piccoli pezzi, abbiamo altri libri con “tipi che si drogano”...

***

Mamma con moccioso al seguito acquista un libro e, appena fa per andarsene, si sente gridare dal pargolo: “Uè bella, aspetta!! Guarda che devo prendere un libro anch'io!! Hai capito?!”

Baby (brains) on board

"Salve, avete pure quelli che si piccicano dietro la macchina: Baby on board?"

Un cappello pieno di... ciliegine sulla torta

Sbarcando dall'ormai famoso trenino dei deportati in viaggio al castello, un uomo mi punta appena toccato il suolo e fissandomi intensamente chiede:
“Ho visto passare qui un'auto, ma si può sapere dove va'?
Lo guardo basita e lui ripete la domanda intelligente non variando una virgola, solo con più enfasi nella sua parlata napoletana.
“Ho visto passare qui un'auto, ma dove va'??”
Mentre scuoto la testa, la moglie del figuro sussurra “...autobus...” ma è troppo!!!
Io vendo libri accidenti, non sono l'ufficio informazioni!!! Allora rispondo che non lo so e per tutta risposta ecco cosa devo sorbirmi mentre esce indignato dalla libreria trascinando la moglie:
“Eh non lo sa!!!! Ecchè siamo mica in Calabria!!! Sta in Calabria, mo!!!”
E la beffa continua con uno che, tempo tre secondi dopo, entra e mi chiede dove è un supermercato e, ciliegina sulla torta, ma almeno questa dopo aver pagato un libro, una signora mi chiede se posso aiutarla a fare la ricarica con Tre, perché lei non è capace.

Psicologi da quattro soldi

Conversazione tra due ragazze romane:

"Che mi consigli di psicologgia?"

"Leggi Morelli e Crepet... scrivono troppo bbbene..."

"Uh, guarda! Ci sta pure Freud... hai letto qualcosa?"
"Mmmsì... ma Freud non è il massimo..."

Assalto alla fortezza

"Buongiorno, volevo vedere i libri di PATRICK ORWELL..."
"Forse George Orwell?"
"Sì, dai, quello di Assalto alla fortezza..."
"Ah, CORNWELL!"
"Ah sì Cornwell, però dai il nome lo ricordavo!"
E infatti torna alla cassa con due libri di BERNARD Cornwell.

Aggiornamento: i mille nomi del Premio Strega

I primi figli
La tristezza dei numeri dispari
I gemelli diversi
L'importanza dei numeri primi
Avete qualcosa sui numeri primi?
La leggenda dei numeri primi
La solitudine dei primi numeri

[Ma porca putt... è così difficile?!]

Io sveno, tu sveni, egli sviene...

"Avete qualcosa di Italo SVENO?"

Mestieri di una volta

"Avete IL CILIEGIAIO di Oriana Fallaci?"

Donne in carriera

"Avete Ho quindici anni, mi chiamo Benedetta e faccio la cubista?"

Meraviglie dell'editoria, ovvero: anche le vecchie ascoltano Vasco

CLIENTE TAMARRO: "C'hai il libro di Vasco?"

LIBRAIO: "Sì, eccolo..."

Comincia ad urlare a squarciagola ad una persona non ben precisata dall'altra parte della libreria.

CLIENTE TAMARRO: "Minchia amore!! Guarda!! Cinque Euro e novanta!! E quel pirla di Nico l'ha pagato diciassette e cinquanta!!"

LIBRAIO: "Guardi che quella che ha in mano è un'edizione economica..."

CLIENTE TAMARRO: "Cioè?"

LIBRAIO: "E' una versione più piccola ma..."

CLIENTE TAMARRO: "Eh sì, il riassunto!"

LIBRAIO: "No, non è il riassunto. E' solo un libro scritto più piccolo..."

Ricomincia a gridare.

CLIENTE TAMARRO: "Mi' amore, hai sentito? Fanno anche i libri più piccoli che sono uguali dentro ma sono più piccoli!!"

Stupore generale fra i clienti della libreria. Interviene una vecchia.

VECCHIA: "Me lo fa vedere anche a me?"

Il libraio le porge il libro, ma la vecchia sembra contrariata.

VECCHIA: "Ma quelli piccoli non sono i riassunti di quelli grandi?"

LIBRAIO: "No, signora..."
TAMARRO: "Figa, mi sa però che c'ha ragione la signora... quello del mio amico è mooolto più grosso!"

LIBRAIO: (si accascia sullo sgabello con i primi sintomi di una sincope) "Sì, forse avete ragione voi..."

Post Ferragosto

Lo ZAR di PAUL CIELO... su Adelphi











Il collezionista di FOSSILI

Il premio strega 2008, MOMENTI NERI

Trilogia del K











Toh, guarda! L'ultimo della LOREDANA Fallaci...

Attenzione: contiene spoiler!

Signora lanciatissima entra con cipiglio in libreria e chiede:
“Posso farle una domanda?”
"Si..."
“Ha letto la SOLITUDINE DEI NUMERI PARI?” (iniziamo bene)
"Si..."
“Allora come finisce? La ragazza muore?”
"Mah, credo che alla fine questo non sia l'importante... quello che conta sono i due protagonisti... e..."
“Si, ma si stende sul greto!! E poi si sono separati... e allora quella sorella che aveva visto?”
"Beh... sa...
“Sì, si lasciano! Che bastardi!!”
Poi prende ed esce.

Richieste minacciose

"Signorina, avete dei PAZLE?"

"Se ti dico il titolo di un libro riesci a trovare l'ATTRICE?”

"Dove è un reparto con le informazioni turistiche?"
"Cerca l'ufficio informazioni?"
"No, cerco le informazioni per esempio sul'Egitto... ma non le guide...
"Allora non capisco... se non le guide cosa?!"
"Cosa vedere, cosa fare..."
"Eh, una guida!"

“Posso farle una domanda indiscreta?”
“(Oddio) Prego...”
“Tenete dei libri di filosofia comparata applicata?”
“?!?”

Infine

MODI FANTASIOSI DI CHIEDERE LA BUSTA O “SPORTINA”
1. "Prendo questi due libri, a patto che mi dia una bustina."
2. "Non è che mi dà un sportino?"
3. "C'ha per caso un..." (mimando un qualcosa che penzola dall'alto)
4. "Una sacchetta ce l'ha?"
5. "Mi dà anche una borsa?"
6. "Non è che avete anche un coso con il segno della libreria?"
7. "Una busta non me la dà?!" (mentre ancora sto battendo lo scontrino)

Stream of consciousness

"Adesso mi aiuta. Cerco un libro che è uscito quest'anno... ah, non mi ricordo il titolo, comunque era bianco con la scritta blu... era un romanzato. Voi l'avevate... una mia amica l'ha preso qui... romanzato... non mi ricordo... aspetti... Sveva Casati MODIGLIANO!"

Verso il delirio

Con l'avvicinarsi di Ferragosto, crocevia di follia e morte (adesso non esageriamo!) riportiamo l'elenco delle ultime versioni richieste del Premio Strega. Sarà anche bello, ma finiremo per odiarlo come Hosseini o la Mazzantini...

La solitudine dei primi numeri
La soluzione dei numeri primi
I numeri primi
L'enigma dei numeri uno
Il libro dei numeri uno
I numeri dispari

Infine, il delirio:

La fatica di essere primi

La solitudine NEI numeri primi

I numeri primi sono vincenti e soli

Maltese

"Dov'è l'ultimo libro di Corto Maltese?"

Il libro di mezzo

"Lei per caso non ha il libro di mezzo della Dalila Di Lazzaro?"
"Mah... veramente i libri sono solo due..."
Va a prendere il libro in questione e legge con voce stronza, mostrandomelo didatticamente con il dito, nella quarta di copertina, il titolo: "Il mio cielo... io volevo La mia lotta contro il dolore!"
Tragicamente, il sottotitolo.

Quel che si dice "mettere le mani avanti"...

Signore si avvicina lentamente alla cassa fissando con intensità il libraio e chiede:

"Se prendo questo libro, poi mi dà lo scontrino, il segnalibro e un sacchettino?"

Sostiene chi?

"Avete Sostiene PEREINA?"

Quando?

Signora distinta arriva alla cassa con un libro:

“Quand'è?”
“4 Euro e 90.”
“Quando?”

Segnalazioni

Ringraziamo i nostri colleghi vicini e lontani per averci segnalato queste perle. Dio li benedica!

"Avete i gialli della STREL?" (ennesima storpiatura dell'onnipresente Danielle Steel)
"Avete Henry SOTTER?" *
"Avete Dante in ITALIANO?"
"Avete Il bambino e gli aquiloni? (straennesima storpiatura de Il cacciatore di aquiloni)
"Avete La solitudine dei numeri DISPARI?"
"Avete La solitudine dei numeri UNO?"

Signora che deve fare un regalo: "Mi MORTIFICA il prezzo?"

"Avete L'amore ai tempi del colera in offerta?"
"In offerta no, ma c'è l'edizione economica..."
"Ah bene, e la seconda parte (???) quanto costa?"

"Avete La gabbianella?" La commessa diligentemente lo va a prendere e torna con il volume e la signora, senza neanche prenderlo in mano: "Arrivederci."

Ragazzina sfoglia desiderosa i libri di Moccia; la madre arriva e la trascina via: "Vieni via, questi sono GIALLI, non sono per te!"

E infine:
"...non mi ricordo la trama di questo libro, però è BELLISSIMO!"

* (Herry Sotter effettivamente esiste... però l'assonanza era troppo divertente per non riportarla... grazie a behindacurtain per la segnalazione!)

Insalatina di svarioni

"Avete un libro di MARCO Vitali?"

"Avete La battaglia delle prugne secche?"

"Dov'è DALTO'?"

Richieste speciali 2008 (parte 5)

Signore entra come un treno e chiede:

"Allora, mi dà Il mestiere di vivere e la Settimana enigmistica..."

Pressapochismo

Storia di una reginetta di città











Easy Way di Allen Garr











“Avete QUALCHE libro di Paolo Giordano?”
Dopo averle mostrato il bestsellerone dell'estate mi sento dire:
“No, non questo... l'altro.”
Dio solo sa quale...








Ragazza sui venti anni:
“Scusa i libri di geografia dove li tenete?”
“No, non abbiamo libri di geografia.”
“Ah... non li avete? Quelli dei paesi, le città...”
“Le guide turistiche?”
“Eh...” (ancora poco convinta)

Il quizzone di agosto

"Avete Diario di un uomo che muore?"
Dopo qualche secondo la signora mi fa la grazia e mi porge un indizio fondamentale:
"E' morto due settimane fa..."

La soluzione a fianco.
Un applauso alla libraia, grazie.

Più o meno

"Avete della signora Fletcher, la signora in giallo, il libro Assassinio sull'Orient Express?

Bis

"Avete Seta di BARUCCO?"

"Avete Tom SOIA? Però c'è il librone quello alto e noi volevamo quello basso per la quinta elementare..."

Santa libraia

Signore con accento emiliano si avvicina alla cassa con in mano il libro “Aforismi” e chiede: “Avete qualcosa sulla fauna marina? Perchè sono tanti anni che vengo qui in vacanza e vorrei saperne qualcosa di più”. Dopo aver controllato rispondo: “No, non abbiamo niente”. “Ma... dice che se guardo su Internet riesco a trovare qualcosa?”, “Provi... su Internet si trova di tutto”. “Brava brava, ha ragione!”. Nel frattempo guarda di nuovo il libro di aforismi che aveva preso e dice: “Questo qui magari lo prendo un'altra volta tanto ritorno... poi è meglio di no, è troppo complicato!”. Esce dal negozio e si ferma a guardare i libri in offerta. Dopo 5 minuti si riavvicina alla cassa con il libro “Il bersaglio” e dopo un'accurata riflessione pone la fatidica domanda: “Senta signorina... questo libro qui costa 4,15 euro, ma come ci regoliamo? Lei mi dà il libro e io le porto i soldi più tardi oppure glielo pago e me lo porto via?” Con uno sguardo tra l'allibito e il rassegnato rispondo: “Di solito i libri si pagano prima...” “Ah già... perchè lei qui è solo una commessa, non è la titolare e non può...”. “Guardi che in tutti i negozi si paga prima...”. “Ah, bene! Allora vado a prendere i soldi e torno. Intanto me lo impacchetti!”. Dopo mezz'ora torna alla carica. “Signorina mi ha preparato il pacco?”. “No, glielo preparo adesso”. “Perchè io quando dico una cosa la mantengo... è una questione di onore”. Mi astengo dal rispondere e intanto tolgo dal libro le etichette con i prezzi e a cancellare quello stampato sulla copertina, mentre con tono sostenuto il signore mi chiede: “Perchè lo cancella? Non li ha già tolti i prezzi?” “Sì, ma questo è quello stampato sul libro”. “Ah, ma è in lire!”. “Sì, ma sotto c'è anche quello in euro”, e guardando con attenzione: “Ah, ecco... un bel 50% di sconto!”. “Allora non lo devo cancellare?”. “No, lo lasci... e poi non mi faccia neanche il pacco, mi dia solo una busta!”. Sperando che sia la sua ultima richiesta, metto il libro nella busta... ma non è finita! “E poi no... ha ragione lei! Se si fa un regalo si deve fare per bene... me lo impacchetti!”. Comincio a cancellare il prezzo di copertina e il signore con tono arrabbiato: “No! Cosa fa?! Non le ho detto di cancellare il prezzo, le ho detto solo di fare il pacco!”...senza parole!

La soluzione finale?

"Avete SPACCA NAPOLI?"

And the winner is...

Con profondo stupore (ed enorme piacere) vi comunichiamo che Neurolibreria è finita nelle "nominescion" per il Brillante Weblog 2008!! Ringraziamo Lorenzo di Radio Aria Libera... e lanciamo le nostre proposte:

1. I Miei BluRay: un ricchissimo e succulento blog con recensioni tecniche e tematiche delle ultime uscite in BluRay, ad opera di un nostro caro amichetto;
2. Abbracci e pop corn: spulciosissimo (ovvero "gradevolissimo da spulciare"...) blog di cinema di ieri e di oggi, ad opera di un vero appassionato cinefilo;

3. Quaderno di un bibliotecario: un gustoso diario online di letture... per ritrovare le vecchie letture e riscoprirne di nuove;

4. Parzialmente stremato: la raccolta indifferenziata della fuffa digitale raccolta da Gianluigi Bonomi (più schifezze trovate qua e là in rete);

5. FashionBlog + PinkBlog: due bellissimi blog frou frou inspiegabilmente comparsi fra i preferiti del nostro pc...

Un insulto vale l'altro

"Volevo Ho sposato un imbecille..."

Strana competizione in corso...

"Scusa, mi dai quel libro che sta vincendo (?) il premio Campidello?"

Anagrafe impazzita

Nathalie Nothomb sarebbe Amelie Nothomb

Muriel Burbery è Muriel Barbery

Giuseppe Servegnini è Beppe Severgnini

Dosdòiski (!) molto probabilmente è Dostoevskij contaminato con un pezzettino di Tolstoj

Tremonte (cazzo, manco Tremonti!)

Hussein non è Saddam, è Hosseini

Guglielmo Munro è nientepopò di meno che Guillaume Musso

Mario Giordana dovrebbe essere Paolo Giordano

George Maigret (stupendo!) è George Simenon

Paul Brom (incredibile ma vero...) è Dan Brown

Svarioncelli misti

"Avete Fumino?"











"Cicero... Si chiama così: sono sicura!"











E l'ennesima storpiatura del Premio Strega 2008: L'illusione dei numeri primi (da segnalare anche La maledizione dei numeri primi, e I numeri primi)

L'insostenibile profezia della Curandera

"Avete La profezia della Kundera?"

Povero Faletti

"Mi dà di Faletti Al di fuori della realtà? "

"Avete anche Pochi inutili rifugi?"











"Io ucciderò!!"

Prenotazioni e destinazioni errate

"Avete Il tredicesimo posto?"











"Dove sono Le lettere a Jacopo Ortis?"

Cattedrale galleggiante...!

"Avete La cattedrale sull'acqua?"

Il Quizzone!

A grande richiesta, torna il quizzone!!
Chi indovina questa, è ad un passo dal comprendere il senso della vita:

"Avete quel libro che parla degli elementi... Il senso degli elementi?"

Pillole del martedì

Abbaiare si fa fatica











"I libri di Hosseini sono così avvolgenti!"

Hawaii e piante carnivore

"Salve ha un una guida sulle Hawaii?”
Mentre la sto cercando...
“Le piante dove sono?”
Comincio a capire che c'è qualcosa di strano... gli mostro dove teniamo la sezione di giardinaggio e botanica e lui se ne va a curiosare.
Poco dopo torna indietro e vuole vedere la guida delle Hawaii e parte con la terza importantissima domanda:
“Lei le ha viste?”
“Mmm... cosa, le Hawaii?”
“No, le piante carnivore! Io le ho viste alla televisione una volta.”
(?!?!)
Prosegue la sortita in libreria guardando la guida per un po':
“Qui dice che c'è un orto botanico ma non parla delle piante carnivore...”
(Aiuto!)
“Un libro sulle piante carnivore non lo avete, eh?”
“No, in effetti no...”
“Peccato... perché a me non serviva per le zanzare.”
(....?)
“Però forse anche per le zanzare sono utili!”
A questo punto non ho osato chiedere a cosa gli servissero le piante carnivore... Per farsi divorare il cervello no di certo, dato che sarebbero morte di fame...

Famoso investigatore

Signora che guarda l'ultimo giallo di Jeffery Deaver:

"Ma chi è: Linco Rimm?"

(per i non addetti ai lavori la signora voleva sapere se il romanzo di Deaver aveva come protagonista l'investigatore Lincoln Rhyme...)

Cliente alcolico

"Mi dà La mossa di Kronenburg?

e il giorno dopo:

"Mi dà La variante di Kronenburg?

Aquiloni impazziti

Appena pervenute tre nuove varianti dell'ormai odiato Il cacciatore di aquiloni:

Variante New Age: Il volo dell'aquilone

Variante Thriller: Il collezionista di aquiloni

Variante Surrealista: Il guidatore di aquiloni

La morte dell'umorismo

"Avete 100 soli?"
"Ne abbiamo 1000 splendidi, va bene lo stesso?", dico sorridente.
Mi guarda basita e mi chiede:
"Cercavo quel libro di quell'arabo..."
Il senso dell'umorismo è morto!

La sovrana lettrice

Signora, forte accento bolognese, mi chiede:

“Alora, mentre aspetto il bambino che guarda lei mi può consigliare un libro bello? Lei mi dirà, 'dipende da che genere le piace'... Io le dico: mi piacciono tutti i libri belli!”
(Sigh)
“Sa, io ho praticamente letto tutto; quando vado nella mia libreria a Bologna si mettono le mani nei capelli!”
(Sicura della motivazione?)

Alla fine alla sopraffina lettrice ho dato La solitudine dei numeri primi e L'eleganza del riccio... non male per una che ha già letto tutto: ha preso praticamente i best seller dell'estate...

Istruzioni per l'uso

"Avete il libro per smettere di fumare?"

"Sì, eccolo."

La signora lo soppesa poi fa la domanda intelligente:

"Ma è quello che deve stare sempre sul comodino?"

Partire è un pò morire

"Avete Ogni sintomo è un viaggio?"

Lettrice professionista

"Salve, avete Il gabbiano Jonathan?”
Accompagno la signora allo scaffale e le mostro il libro.
Parte la irrinunciabile spiegazione:
“Sa, io ce l'ho e l'ho già letto, ma lo vorrei rileggere visto che sono al mare, ma l'ho lasciato a casa...”
Studia il libricino per un po' e...
“Ma questa è la versione ridotta?”
Mi chiedo che Jonathan abbia letto! Alla fine non lo prende perchè a casa ne ha così tanti da leggere... ma solo dopo avermi chiesto il prezzo che non riusciva a vedere!

Verso un tentativo di definizione di "libro scolastico"

Signora (evidentemente insolata...) entra e chiede:

"Avete i libri per le vacanze?"
"No, mi spiace, non teniamo libri scolastici."
"No, ma quello che volevo io non era scolastico, era per le vacanze."
"Intende un libro con esercizi per le vacanze?"
"Sì..."
"Appunto. Dicesi libro scolastico, e non ne teniamo..."
"Ma io so che una mia amica (?!) li ha trovati anche al supermercato."

Certo. Ora è tutto più chiaro.

Celebre mistero italiano

"Salve, dove posso trovare il settore dei misteri italiani? Tipo Lucarelli..."
Il signore viene accompagnato allo scaffale.
"Sì, ma io non volevo Lucarelli. Cercavo qualcosa su Houdini..."
Beh, certo: un famossisimo mistero italiano...

Sulla confusione delle lingue

“Volevo Gomorra, però la versione in italiano: al cinema non si capiva un cavolo!”

Pillole

Paolo COETTO











Il CESELLATORE (?!) di Camilleri

Sophie KISTELLA

Ansia da lettura

Signore apparentemente sano di mente, ma con evidenti tratti ansiosi, entra e chiede:

"E' uscito il nuovo libro di Curcio?"
"No, non ancora..."
"Ma come?! E' già uscito! Un ce l'avete?"
"No, non ancora, mi spiace..."
"Ma insomma! L'hanno già POLITICATO alla televisione! Possibile che non sia ancora uscito?"
"NO!! Ancora non è arrivato..."
"Ma è sicuro?! Beh, controlli no?!
"HO GIA' CONTROLLATO E NON E' USCITO!!!"
"Sicuro eh?!"
"(eccheccazz...)

Antichissimi romanzi

Signora entra e chiede: "Che per caso tenete anche i romanzi vecchi, di una volta?"

Sguardo sospettoso del libraio: "Mmmmsì... Ha un titolo particolare?"

"Sì. Cercavo Il Ritratto di Dorian Gray."
"!!"

Autostima

Signore titubante si avvicina al libraio mentre sta sistemando alcuni libri e, con un filo di voce, chiede:

"Ehm... scusi, chiedo eh? Avete per caso libri sul ballo?"
"No, mi dispiace..."
"Mi scusi tanto... è una domanda stupida... sono un idiota!"
"?!"

Imperfezioni

Saremo troppo pignoli?

"La donna che amava il fuoco"









"Follia" di MAC GARRET











"Leggere Lolita IN IRAN"

Richieste speciali 2008 (parte 4)

"Scusi posso farle una domanda?"
"Certo (credendo che riguardasse i libri)"
"Allora... lei sa dove altro c'è la raccolta differenziata, oltre che dietro il Comune?"
"!?!?!?"

In confidenza

"Dove sono i libri della Patty?"

L'esordio letterario del Generale Custer

"Non trovo i libri di Custer". Sguardo allibito del libraio.

Ma quando ogni speranza sembra perduta, arriva l'amico e corregge il tiro:

"Ma che Custer! Culler!"

Richieste speciali 2008 (parte 3)

Torna la rubrica "richieste speciali" (nel caso fosse mancata a qualcuno; a noi, non di certo!)

Signore entra in libreria e chiede:

"Avete i pettini?"
"Ma, veramente siamo una libreria... vendiamo solo libri..."
"Ah, perchè mi avevano detto che di fronte al ristorante vendevano pettini..."
"Mmmno."
"Ah, allora mi sa dire dove posso trovare una tabaccheria *?"

* tipico posto, dopo le librerie, in cui si vendono pettini

[in attesa di nome...]

Avete quella serie di libricini da colorare... i MELANIA?

L'importanza di chiamarsi... (parte 3)

FABRIZIO Volo

Danielle STRIP

Libricino per l'estate...

Signora si presenta con in mano l'Ulisse di Joyce chiedendo:

"Secondo lei, questo libro è adatto ad una ragazzina di 12 anni? Perchè lei legge molto eh!"

Ibrido

"Avete GAMORRA?"

Sfighe estive

"C'avete un libro che si chiama Dovevo morire e non avevo manco il vestito o qualcosa del genere?

Attimi di terrore

Entra un tamarro tatuato in canottiera bianca e, sotto lo sguardo terrorizzato del libraio, chiede:

"C'hai mica qualcosa per rimorchiare le ragazze che mi son rotto i coglioni di andare sempre a buca?"

Amen

Vecchietta arzilla: "Ciao bel giovanotto. Mi puoi aiutare? Volevo leggere qualcosa che parlasse del CORPUS DEI..."

Famoso scrittore...

"Avete il libro DEL Dottor Zivago?"

Fresco di stampa

"Avete l'ultimo di Calvino?"

God save Miss Fletcher!

Vecchiette sedute fuori dalla libreria:

"Oooh, guarda! Ci sono anche i libri della signora THATCHER!"

Manco uno...

"Avete i libri di DON Brown?"
"Ssssi..."










Poco dopo...
"Anzi no... mi ero sbagliato... cercavo quelli di CRISAM!"

L'importanza di chiamarsi... (parte 2)

"Com'è l'ultimo della PATRIZIA Cornwell?"

"Cercavo GARRICO Carofiglio..."

Eeeh?!

"Avete l'ultimo di SIMEON sulla matematica?"

Andata e (mai più) ritorno

Libreria deserta. Entra una signora e comincia l'interrogatorio:

"Scusi signore, lei è della libreria?"
"Sì..."
"Posso farle qualche domanda?"
"Sì..."
"Quello lì fuori è il trenino?"
"Sì..."
"Ma viaggia giorno e notte?"
"SI!!!"
"Dove porta?"
"Signora, perchè non lo chiede al guidatore del trenino?"
"Sa quanto costa il biglietto?"
"Signora, perchè non..."
"Ma fa andata e anche ritorno?"
"Spero di no..."

Ma non erano due?

"Avete i libri di Lincoln, Preston e Child?"

La raffinata arte della retorica

"Avresti quel libro che hanno tratto dal film che c'era Johnny Deep che faceva il barbiere? Me lo hanno raccontato..."

Seee... e poi?!

"Mi sa dire dove posso trovare una tabaccheria, un giornalaio e un supermercato?"

Robocop

Continua l'impietoso tormento per il povero Rigoni Stern. Stamattina, appena aperto: "Avete Il sergente di ghiaccio di Stern?"

Quel che si dice "delicatezza"...

Entra il sosia di Natalino Balasso e chiede:
"C'avete i libri di QUELLO LI' CHE E' APPENA MORTO??"

Coppia d'assi

Signora con forte accento torinese:
"Avete qualcosa della MODIGIANI?"

Signora apparentemente sana di mente:
"Avete Il libro del porcospino?"

Richieste speciali 2008 (parte 2)

"Avete dei gancetti da attaccare al muro?"

Frutta fresca di stagione?

"Avete qualcosa di SARAMANGO?"

Curiose varianti

Ragazzina, parlando con la madre del libro Il bambino e l'aquilone, si avvicina alla cassa e chiede se abbiamo Il bambino che inseguiva gli aquiloni... Almeno ci avesse beccato una volta...

Una menzione particolare anche per la signora che voleva il CONTINUO del Cacciatore di aquiloni...

Cavoli tuoi!

Signora entra e recita un categorico: "Odio la matematica!"

L'importanza di chiamarsi...

"Dove posso trovare i libri di ERNESTO Galimberti?"

Chi indovina questa è un genio!

Signora mostro di simpatia (non so cosa mi abbia trattenuto dallo sputarle in faccia) entra e chiede "L'isola di Einstein"...

La sconcertante soluzione a sinistra!

Sinonimi animaleschi

"Dove trovo i libri di GIULIO LA LEPRE?"

(a)marsi per niente

Signora arriva alla cassa con in mano un libro di Morelli e chiede:
“Avete anche il libro di RITA MARSI, la pisicologa?”

Destinazione errata

Ragazzina che non sembra avere difetti di pronuncia: "Avete Cristo si è fermato a EBOLE?"

L'enigma del mese

"Scusi, la storia di quale Elisabetta è questo?"

Attenti al pornolibro!!

Signora con bambina sugli 11-12 anni al seguito si avvicina furtiva al libraio mentre sta sistemando il reparto bambini e chiede:
"Ma è sicuro che questo libro non contiene materiale per adulti?"
"?!"

Un nuovo santone all'orizzonte

"Salve, l'altra sera ho preso il libro di KRISMA, “Il re dei torti”, non so se ha presente... Dove lo tenete KRISMA?"
Lo chiama proprio così, non v'è più dubbio!

Áusevis

Entrano due vecchiette con forte accento veneto e chiedono:
"Ghe s'avete un libro su ÁUSEVIS?"

Oh signora!

"Salve signora, è uscito un libro scritto da quell'attore di “Capri”?... Ci sono, sa signora, le barzellette, si chiama “SOZZO NAPOLI”, signora..."

(POSTILLA: perché se uno è un uomo non lo chiamano continuamente signore?!)

Il rafforzativo è d'obbligo

"Avete Più li conosci più li eviti?"

Richieste speciali 2008 (parte 1)

Torna la rubrica "Richieste speciali", ovvero "Tutto quello che non dovreste chiedere in una libreria".

Signora visibilmente agitata, parcheggia la bici sul marciapiede, entra e chiede:
"La prego (!?), non riesco più a sbloccare la cassaforte! Mi dica come devo fare!"

Malafede: brutta bestia...

Signora settantenne, con pareo oscenamente trasparente, avanza alla cassa e chiede:

"Avete l'ultimo libro di GIUSSANI?"

Faccio la ricerca e ottengo La familiarità con Cristo.

La signora mi guarda come se avessi appena bestemmiato.

"Lei forse ha capito male! Che c'entra Cristo con la cucina?!"

Allora capisco il tragico equivoco.

"Forse sta cercando VISSANI?"

"No, no... Giussani!"

Le faccio vedere il libro con sopra il faccione di Vissani, ma l'unica cosa che ottengo è un: "Ma è sicuro che non si siano sbagliati?!"

Certo: dannati complotti Mondadoriani!

"Un Crepet ristretto, prego!"

Signora con accento barese arriva alla cassa con Non siamo capaci di ascoltarli di Crepet, Einaudi Stile Libero, e chiede:
"Lo avete quello più piccolo?" (facendo il gesto con le mani)
"No signora, quello è già il tascabile."
"No, no... io l'ho visto in una libreria grande... ce lo avevano! Allora voi avete solo questo?"
"SI."
"No, io volevo quello RISTRETTO."

Aneddoto Zen con morale...

Uomo visibilmente di fretta:
"Scusi dove sono i libri a metà prezzo?"
"Mah, dipende dal genere, comunque il prezzo è sempre segnalato sul libro, a seconda di cosa cerca..."
Non riesco a finire la frase che se ne va dicendo:
"No, troppa fatica grazie!"

RIFLESSIONE : Ma un libro lo si acquista SOLO perché è a metà prezzo o magari anche perché siamo interessati?

Insolazione

Signora abbronzatissima, vestita di bianco e molto sicura entra e va dritta al punto:
“Signora, ci sta il libro di sogni?”
"Si, alla parete a DESTRA."
Non perde un secondo e parte dritta come una freccia. Gira un per un po' sperduta poi torna...:
"Signorina, dove sono?! Non li vedo! Dove sono... non li vedo!"
"A DESTRA!!!"

Dialogo dei Massimi Sistemi

"Buonasera, cerco un libro che non riesco a trovare, ma sa in una libreria così grande... è scolastico e si intitola “Galileo Galilei”, ma non so l'autore..."
"Se è scolastico probabilmente non lo abbiamo... sa, non trattiamo gli scolastici."
"Noo, ma non è proprio (!?!) scolastico..."
(Provo a cercarlo, ma nulla soddisfa la cliente)
"Sa, io dico che è scolastico perché alla fine del libro ci sono, sa le risposte multiple..."
"Allora penso proprio sia scolastico..."
"Non lo so, ma non lo trovo, anche in biblioteca lo hanno già prestato..."
"??!"

Due sensi

"Salve, vorrei Il colore dei soldi"
"Quello su Berlusconi?"
"Si"
"..."

A raffica!

Nel giro di un quarto d'ora, una raffica di boiate ha scosso la nostra sonnolenta mattinata (si saranno messi d'accordo?!):

"Avete qualcosa su POT POT?"








"Avete il libro di quello-lì-che-ha-smesso-di-fumare?"

"C'avete l'ultimo libro di SCALFARO?"

Sconosciuti autori noir francesi...

Ragazza entra e chiede Vento Nero di Cuslèr (pronunciato proprio così...). Ci guardiamo sconvolti quando realizziamo di quale libro effettivamente si tratti. Chissà perchè tutti e due avevamo pensato ad un classico del noir francese... Cuslèr... che effetto!

Bingo Bongo

Di passaggio, una famigliola.

Mamma alla figlia adolescente: "Guarda, una libreria!"

Figlia: "No, no, andiamo!"

Babbo, con evidente parrucchino e tinta marocchina: "Io te manderei in tel Congo, tra tutti quei negher!!"

Terzini

Signora guarda il libro Fantasmi - Dispacci dalla Cambogia e commenta: "Ah, il libro di TERZINI!". Concedo il beneficio del dubbio, un piccolo lapsus linguistico capita a tutti, ma la signora è zelante e vuole proprio confermare alla figlia sopraggiunta: "Vedi, questo è il libro di TERZINI!" (Mai che si smentiscano...)

Ubiquità

Una domanda alla quale non abbiamo saputo rispondere (ringraziamo i nostri clienti per la fiducia quasi metafisica che ripongono in noi):

"Mi sa dire qual'è la spiaggia meno affollata?"

Pronto soccorso

"Avete I cinque feriti e come guarirli?"

Siamo tornati!!

Vi siamo mancati? La stagione 2008 riprende con gli svarioni del Primo Maggio. Via con le danze!
"Avete di Galimberti L'ospite indesiderato?"

"Stavo cercando un libro ma so solo che nel titolo c'è UNA TALPA."

"Un titolo che mi incuriosiva: Siamo tutti numeri primi. Ce l'avete?"

Infine, una curiosa variante della richiesta più odiata:
"Mi sa dire gli orari del TRENETTO?"

Pagine Bianche

"Vorrei una specie di elenco telefonico degli artisti..."

Reclutamento librai

Ragazzina: "Avete i libri di Angela Nanetti?"

Libraia: "No, mi spiace... però li possiamo ordinare"

Ragazzina: "Ok, le faremo sapere"

Libraia: "?!"

Lampo di genio

"Avete gli Oscar Mondadori?"

"Sì, che genere?"

"Boh... uno scrittore spagnolo..."

"Forse Zafon?"

"No... è blu... piccolo..."

(Lampo di genio) "Coelho?"

"Siiiiii!"

Aggiornamenti natalizi

Grazie al preziosissimo contributo di colleghi vicini e lontani (e grazie anche al sovraffollamento delle librerie in questo periodo...), pubblichiamo alcune chicche natalizie.

"Mi dà il nuovo di GRISCMAN?"

"Avete dei libri su Hitler e il TERZO RAIT?"

"Mi dai la Cattedrale di cristallo?" (ovviamente detto con sicumera...)

"KELLER, quello che scrive quei libroni..."

"Volevo L'albergo delle donne pazze"

"Devo prendere L'ombra del Cento... Cos'è?!!"

"Dove posso trovare LACAGNE?" (Lacan...)

"Di ENRICO Levi, Se questo è un uomo ce l'avete?" (Primo Levi...)

"Non mi ricordo il titolo e nemmeno l'autrice, ma sono SICURO che nel titolo c'è la parola "insolito"..." (vi rispiarmiamo la fatica: ecco la soluzione)

Signora con espressione perplessa: "Ma... ieri questo libro aveva la copertina bianca!!"

"Esistono dei libri su BUD E SPENCER HILL?"

Se Maometto non va alla montagna...

Questa piccola perla l'ho captata per caso in trasferta alla Feltrinelli di Bologna:
"Avete Le Benevolute?"
Peccato non aver avuto una microcamera per immortalare la faccia del libraio...

Gemellaggi...

Recentemente è uscito un simpatico libricino dal titolo Il Fu Mattia Bazar (ovvero, quello che avremmo voluto fare noi ma non ne abbiamo avuto il coraggio...). Si tratta di un catalogo di strafalcioni e corbellerie sentite e viste da alcuni colleghi librai. Un succulento "aggiornamento" è presente sul loro blog. Librai di tutta Italia: unitevi!!

Fino all'ultima ora

Giorno di chiusura stagionale. Riportiamo le ultime castronerie del 2007... quanto ci mancherà tutto questo!!

"Avete “Mal di PIETRA”?"

"Avete le BOLLE?"

Anche nell'ultimo giorno, la domanda più gettonata dell'estate:
"Tutti i libri sono a metà prezzo?" (facciamo ‘il fuori tutto’ dell’ultima ora!!)

Quel che si dice "finire in bellezza":

“Avete i flauti?”
E mentre mi accingo a chiedere: “Cioè?” nella mia testa passano in rassegna le varie possibilità:
1-Ci ha preso per un mini market e vuole le merendine;
2-E’ una nuova collana di cui non sospettavo fino ad ora neppure l’esistenza;
3-Quello che temo fortemente sia la realtà: lo strumento musicale…
“Si, i flauti!”
“Ehm, intende lo strumento musicale?”
“Si!!”
(Fortuna che siamo alla fine!!!)

“Scusi i giornalini (?) di Tex sono a prezzo REGOLARE?”
(Ci sono anche i prezzi fuorilegge?)

Questo è tutto!
Arrivederci a Pasqua del 2008!

(ciò non toglie il fatto che, se dovessimo sentire per caso qualche castroneria volante, la riporteremo mooolto volentieri...!)

Santo Gossip

Il gossip, si sa, non risparmia nessuno, così anche i santi…
Tra i nostri clienti c’è già un certo interesse per le lettere che dovevano essere distrutte di Madre Teresa di Calcutta e a detta della cliente beninformata di turno dovevano uscire in Italia i primi di settembre con questo titolo: COME IN MY LIFE (apprezzabile se non altro per la lieve sfumatura softcore...).
Tralasciando che ho dovuto subire uno spelling da idioti, quando ho chiesto “Ma è sicura che in Italia è uscito con il titolo inglese?” ho scoperto dopo lunghe ricerche che il libro sarebbe uscito negli USA il 4 settembre e si intitola COME BE MY LIGHT. Uff... Che fatica!

Nuova richiesta impossibile

"Avete KOPOT?"
"Mmmm… forse POTOK?"
"Boh… forse"
L ‘accompagno allo scaffale…
"Ma non era lui che ha scritto IL CODICE DEL VINCI??"
(ossignore) "Direi di no"
"Allora forse mi confondo… torno domani con mia moglie…"

L'indomani, vengo a sapere la sconcertante soluzione (a sinistra...)

Da suicidio!

Ore 10:40
Entra un ragazzo sulla trentina, un po’ stordito.

"Cercavo IL libro di quella scrittrice che ha tentato il suicidio pochi giorni fa…"
Pensa e ripensa, finalmente l’illuminazione:
"Forse Alda Merini?"
"Parini?"
"No, Merini…"
"Marini?"
"NO, MERINI!"
"Ah, già, perché la Marini è un’altra vero?"
"Sigh… "
"Me lo fa vedere?"
Accompagno il signore al reparto poesia.
Dopo qualche minuto di intensa consultazione, eccolo che ritorna al banco:
"Perché io cercavo il recapito, ma lì non c’è…"
"Prego?…”
"No, cercavo il recapito telefonico della MARINI, ma lì non c’é…”
"Ehm, MERINI… beh, il recapito degli scrittori di solito non compare sui libri…"
"E come faccio a contattarla?"
"(Faccio un lungo respiro e rispondo) Le consiglio eventualmente di andare sul suo sito internet…"
"Internet?" pronunciandolo lettera-per-lettera, con timore
"Sì, va su Google…"
"Google?"
"Si, Google…"
"…e clicco su MARINI"
"MERINI! ALDA MERINI!"
"E poi??"
"ARGH!"

Ore 17:11
A volte ritornano…

Siccome questa mattina il mio collega non è stato sufficientemente esauriente con l’ESAURITO, lui ha pensato bene di tornare e: “Scusa come si fa per contattare Alda Merini?”
Forte dei preziosi ammonimenti del collega me la sono cavata con un “Non ne ho la più pallida idea!"

L'idiota (sei tu)

"Senta, scercavo un libbro di un medico, ma non mi ricordo la casa editrisce ma il titolo è ‘La donna è donna’ o qualcosa del genere” La ricerca al computer non dà risultati… “Ricorda il nome dell’autore?” “Si, certo si chiama Fabbio, provi a cercarlo così!” “Mi servirebbe il cognome….” “Ah, beh, Liguori o Licuori con la c, ma Fabbio sono sicura...” Provo un estremo tentativo, ma naturalmente non ottengo nulla… La signora intanto si spiega il fatto che non abbiamo questo ‘libbro’ con “Forse non è arrivato fino a qui” (?!) Infine demorde e mentre esce dice un po’ scocciata alla figlia “Massì, bbisogna andare in una libbreria migliore..."

Mai ordinaren un solo libren alla volten!

Ragazza tedesca con forte accento da Sturmtruppen:

“Io ha letto ke è uscito lipro di MARCO MATERAZZA. Foi afete?”
“No, mi dispiace, l’abbiamo finito…”
“Aaaaah, nein! Fero pecato! Krazie e arifeterci, RACAZZO!”

Angius & Augias: chi erano costoro?

“Avete I segreti di Parigi di ANGIUS?"

"Salve, vorrei il libro di uno dei finalisti del premio Campiello, Milena AUGIAS"

Informatizzatevi... poi fateci sapere

“Scusi, il Grande atlante dell’universo quanto costa? Così, a titolo INFORMATICO…”

S(vari)oni

"Mi dà La casa dei sidro di Isabel Allende?"

Ipotesi Uno

Ipotesi Due

Di "pali" in frasca...

"Volevo I FRATELLI DI PALI"
Sguardo smarrito e molto preoccupato del libraio che non ha mai sentito nulla del genere...
"Come scusi..?"
"E' un libro per ragazzi... dove avete i libri per ragazzi?"
La signora viene accompagnata nel settore e abbandonata al suo destino visto l'impossibilità di poterla aiutare in alcun modo. Dopo qualche minuto torna con un sorriso smagliante e un libro in mano.
"Ecco, l'ho trovato io!!" e passa al povero libraio sempre più avvilito una copia del libro.

Tecnologie troppo avanzate

Mentre la moglie paga i libri acquistati il marito, un quarantenne senza visibili sintomi di malattie degenerative del cervello, comincia a piegarsi sopra il computer della libreria, un vecchio iMac, lo osserva con sguardo accigliato, poi si inginocchia e mette il viso all'altezza del computer, quindi si rialza e continua la sua indagine anche nella parte posteriore della macchina, fra gli sguardi preoccupati del libraio, che si chiede se il vecchio computer acquistato a suo tempo usato non facesse parte della refurtiva di un furto, e della moglie, che si chiede probabilmente perchè ha sposato un imbecille, e poi pone la domanda cruciale:
"Ma..è un computer questo?"
"E cosa dovrebbe essere?", chiedono all'unisono moglie e libraio.
"Ma, non so... tutti 'sti fili..."

Per dove passa questo taxi allegro...

Clienti o possibili tali si affidano nuovamente alle ineffabili doti della libraia che, come abbiamo già appurato, "sa tutto". Questa volta la richiesta è la seguente:

"Scusi, i taxi che arrivano dalla stazione del treno passano per questa via o per la parallela?"
"Non saprei..."
"Sto aspettando una mia amica e non so dove passa!"
"Mah, passerà dove la sua amica vuole che passi..."
"Allora lei non lo sa proprio dove passa?"
"?!"

Un tesoro perduto

Scorro velocemente con lo sguardo una spettacolare lista di libri da leggere per la scuola (forse il CEPU?):

- Il fantasma di Chauttreville (???)
- Le avventure di Hach Fin
- Le avventure di Tom Sower
- Il giro del mondo di 80 giorni di GIULIO VERME
- Lo strano caso del dottor Jerry e Mister Haid

E tante altre che non ho fatto in tempo a leggere... quale tesoro perduto per la nostra collezione!!

Sfondoni settembrini

"Scusi quel libro là della Hepburn è in italiano?"
"Si, si..."
"D'accordo, allora stasera telefono a mia figlia che mi dà i CONNOTATI se ce l'ha e poi lo vengo a prendere!"

Signore alla cassa nell'atto di pagare:
"Aspetti aspetti... FORSE C'HO LE VENTE!"

"Dove sono i libri di Paulo CENTO?"
(va ad aggiungersi alle degenerazioni del nome di Coelho , forse uno dei più storpiati in libreria, ovviamente dopo la mitica e inarrivabile Danielle Steel!)

e infatti:
"Avete PAUL COGLIO?"

"Voglio vedere i libri di PAOLO CIELO"

"I libri di stati dove sono?"
Traduzione in italiano corrente: "Le guide turistiche dove sono?"
E la cliente era italiana...

"Avete i libri CON LE RUOTE?"
"?!"

"Scusi, questa è una libreria esoterica?"

Mamma ho perso... il cervello!

"Avete i libri di quell'autore che scrive di folletti e nani... come si chiama... MACAULAY COLKIEN?"

Edizione straordinaria

Signora arriva alla cassa con Ho il cancro e non ho l'abito adatto e richiama l'attenzione della libraia: "Ascoltami, ascoltami... qui c'è scritto -Due edizioni in una settimana-... IL PRIMO C'E'?" (???!!)

Esperienze edificanti

Oggi ho assistito al cambio pannolone di bambino urlante sulle seggiole di plastica appena fuori alla libreria e il primo pensiero è stato: "Che lavoro di ..."

Famosa scrittrice...

"Libri della principessa Sissi ne ha?"

Vezzeggiativi

"Salve, volevo qualcosa dello stesso autore de Le pietre della luna"
"Si, Buticchi" e le viene mostrato.
"Ah si!!" - con il libro in mano - "BUTICCHIO!!"
"Eh, proprio lui..."

Nuovi vincitori

"Avete il vincitore del Campiello, Gli ultimi mille anni di Mariolina Venezia?"

Ancora Geronimo?!

"Geronimo STIL c'è?"

Nuovi classici moderni

"Volevo Calma piatta di Veronesi"

"Avete La coscienza di PINO? "

La notte degli Oscar

"Avete i libri dell'autrice ROBERT Taylor REDFORD?"

Nuovi settori in libreria

"Dove trovo i libri con le storie di clown?"

oppure

"Avete anche libri NON FATTI QUI?"
"Cosa intende per "libri non fatti qui"?"
"Sì, insomma, non di scrittori della zona..."

Nuovi idiomi

"Avete Le profèzie dei Maya (con l'accento sulla E)
(so che è difficile da pronunciare ma... e comunque il cliente era italianissimo, purtroppo...)

Libri per tutti i gusti

"Scusi, i libri di Geronimo Stilton ci sono solo quelli AL CIOCCOLATO?"
(intendendo i volumi più grossi come Nel regno della fantasia, in cui sono presenti alcune pagine profumate...)

Ci si accontenta di poco...

"Avete DIECI leghe sotto i mari?"

Compra o muori!

"Ieri sera ho preso un libro e ho letto dietro che c'è anche il numero uno... me lo può far vedere?" "Si, quale libro era?"
"Eh, non me lo ricordo."
"Signora, se non mi da neanche un indizio faccio un pò fatica..."
"Ma domani devo partire!!"

Il porno-papa

Una scandalosissima richiesta ha turbato i fedeli presenti nella nostra libreria quando una signora, avvicinandosi al librario, ha chiesto:

"Avete l'ultimo libro di Papa KAZZINGER?"

Sappiamo tutto!

Mentre sto leggendo la quarta di copertina di un libro entra un signore:

“Lei che sa tutto”, ciò prelude ad una domanda, ma non ce la faccio e rispondo:
“Come fa lei, a sapere che so tutto?”
“Beh, sta leggendo…”
“Solo questo libro però, non tutti!”
Stava andando troppo sul filosofico, ma ci pensa lui:
“Eh, lei mi fa parlare e non mi ricordo più cosa le volevo dire!”
“Mi stava per chiedere qualcosa…”
“Ah si, visto che dove prendo il Corriere della sera di solito, domani è chiuso, dove lo posso trovare? E soprattutto verso le 8,30 l’avranno?”
Eh si, a leggere tanto queste cose si sanno...

Vecchietta spaurita entra e si guarda intorno, poi arrischia la domanda:
“Buonasera, non ci sono le GABINE telefoniche?”

"Buonasera, voi *c’avete* UNA ricarica?"
(Pensiero della libraia: "Intanto siamo una libreria, ma anche avessimo le ricariche saremmo ben sfigati ad averne UNA solamente!!")

Ore 13:00, persone passate in libreria almeno 50 :
“Scusi, è venuto qui un signore di una certa età che ha guardato i libri e magari ne ha comperato qualcuno?”

Harry Potter and the shadow of the doubt

Signora che compra la serie completa dei 6 volumi di Harry (o Henry) Potter, li soppesa, li guarda a uno a uno, temendo chissà di essere sottoposta a qualche magia nascosta... e poi pronuncia la domanda intelligente:

"Ma siamo sicuri che sono quelli ORIGINALI...?!"

Fauna locale

"Ah, questa è la guida di Cattolica?"
"Si, signora, è una buona guida..."
"Ma c'è anche la FAUNA?"
"Ma, veramente..."
"Sì, insomma I PANORAMI!"
"Ah! Sì signora, ci sono anche i panorami..."

Il futuro è qui

Succede anche che i nostri futuristici clienti scambino un semplice calendario 18x18 per un CD:
“Cosa compare nella VIDEATA?” indicando la foto di Klimt sul calendario 2008!!

Alta moda e altre chicche

Ecco perchè adoriamo lavorare in libreria: